Анекдоты

[Стас Камаз]

ДТП. Авария двух авто камаз и ока перекресток. приехали гаи.спрашивают у водителя оки как так случилось. ответ. думал проскочу. гаи вопрос камазисту как так. А у меня не проскочишь.

[Стас Камаз]

Встечаются 2 еврея.    один другому.      Абрам займи денег.    другой.     а у кого?

[Snake Van Carsten]

Встечаются 2 еврея.    один другому.      Абрам займи денег.    другой.     а у кого?

[Go7a]

Встечаются 2 еврея.    один другому.      Абрам займи денег.    другой.     а у кого?

[TITOFF]

В ту же тему.

Шкандыляет старый еврей, его обгоняет пацан.
Еврей: "Мальчик, мальчик, ты в булочную?"
Пацан: №Да"
Еврей: "За мной будешь".

[Go7a]

 

[verum99]

появляется молодой еврей в обществе более старших евреев, и все замечают шикарные дорогущие часы на нем, и спрашивают: Беня где ты взял такие чудесные дорогие часы, а Беня отвечает: отец перед смертью продал...

[TITOFF]

Умирает старый еврей, зовет жену и говорит: "Сара, вот мы стобой родили троих детей, вырастили, выучили, устроили их в жизни чтоб в старости было кому стакан воды подать.... А пить-то нихрена не хочется."

[Kira]

ЛУчше поздно, чем никогда - подумал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя в след уходящему поезду.

[Punker]

Ну и в завершении бородатых анекдотов:

Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,
Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:
Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты
помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то
было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с
тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что
исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру
засуньте мне в задницу розу! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так
хочу! И умер. Выполняют последнюю просьбу. Тут раздается стук в дверь и голос:
Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!

[Snake Van Carsten]

чё-то вспомнилось.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова,
Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея,
а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

[Snake Van Carsten]

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

[Snake Van Carsten]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... 

[Snake Van Carsten]

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

[Snake Van Carsten]

во во во... 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....