Анекдоты

[Snake Van Carsten]

вот еще чё нашел))

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

[yupiter]

вот еще чё нашел))

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоныСлушай,это все надо на заднее стекло,для гламурных
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

[Snake Van Carsten]

старый детский)

Купили как-то Чебурашка с Геной диван. В первый же вечер начался спор, кто первым будет спать на диване:
– Я!
– Нет я!
... Гена подумал: уступлю, как уснёт, на пол переложу и сам лягу на диван! Легли они спать , Гена на полу Чебурашка на диване. Уснул Чебурашка, Гена его на пол, а сам на диван! Тут по среди ночи Гена просыпается от крика:
– Гена, Гена включи свет, я с дивана слезть не могу!

[Snake Van Carsten]

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

- К логопеду?)

[Snake Van Carsten]

- Я смотрю глаза у тебя сонные и вся спина исцарапанная...
- да, всю ночь не спал... спину себе царапал.

[Snake Van Carsten]

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

***

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы

***

пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

***

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

***

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
  по его вопросам.
- Чё?!

***

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

***

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

***

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

***

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

***

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

***

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

***

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

***

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

***

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.
...А то вдруг дождь пойдет.

***

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
  фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

***

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.


***

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

***

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

***

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

***

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.   

***

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

***

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. 

***

У меня есть решение, только оно, падло, к проблеме не подходит!

***

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

***

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

***

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас .... задолбался всех вместе собирать!

[verum99]

что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

[Snake Van Carsten]

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

***

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

***

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... 

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***

мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***

Услышал такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть!

***

Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные
Центризбиркома.

***

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

***

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно .. ... не посылали...

***

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!


уффф... устал уже копипастить..

[yupiter]

Голова кружится,рот не закрывается

[Go7a]

 
Snake Van Carsten,
Давай еще

[Snake Van Carsten]

Голова кружится,рот не закрывается

Snake Van Carsten,
Давай еще

да вроде бы уже всё... остальное, как бы правилам форума не соответствуют, я и так много чего исправлял)))

[yupiter]

Голова кружится,рот не закрывается

Snake Van Carsten,
Давай еще

да вроде бы уже всё... остальное, как бы правилам форума не соответствуют, я и так много чего исправлял)))

Молодец Артем,порадовал в субботу

[Snake Van Carsten]

что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

))) http://otvet.mail.ru/question/63034375

[Snake Van Carsten]

Молодец Артем,порадовал в субботу

Смейтесь на здоровье.

[Snake Van Carsten]

вот еще вспомнил 
Женская грудь - как игрушечная железная дорога: изначально предназначена для детей, а играет папа...