Анекдоты

[Punker]

Анекдоты, смешные истории - сюда

[Punker]

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ
ЛАСКОВО - НЮТА!!!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007): *****! ну сколько вам
повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИгомосексуалист,
причем тут небесный вообще???

ALLIOT: Достали блин... Я не Ашот! Я Эллиот!!!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА!
Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[Punker]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[TITOFF]

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ
ЛАСКОВО - НЮТА!!!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007): *****! ну сколько вам
повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИЦЕНЗУРА,
причем тут небесный вообще???

ALLIOT: Достали блин... Я не Ашот! Я Эллиот!!!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА!
Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Особенно вантуз улыбнул

[TITOFF]

Устраивается чел в ГИБДД. Ему говорят: у тебя два варианта: либо мы тебя все от имеем, либо отрежем ногу. Чел подумал и согласился на первое. Вышел на дорогу тормозит водителя и компастирует ему мозг. Водитель не выдержал и говорит: ты чё  пи....,.с что ли? А мент ему: а где ты видел инспектора ГИБДД без ноги.

[XCA52]

"...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[TITOFF]

Петух во дворе топчет курицу. Из дома выходит фермер и бросает на землю горсть зерна. Петух неспешно слезает с курицы и начинает клевать зерно. Фермер видя это говорит: "Не дай бог так оголодать"

[silver11]

Про Кефирчика прикольно

[Punker]

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

[Пшёлты]

ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ ОТ БЛАГОДАРНЫХ ЖИТЕЛЕЙ ГОРОДА
29 авг, 2013 at 11:00 AM

Уважаемый товарищ... извините, господин президент!

Пишут вам благодарные жители города, в котором вы побывали с деловым визитом. Правда, вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своём приезде, но даже за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за всё время существования независимой России - то есть с тех пор, как от нас перестало что-то зависеть. Так здорово всё получилось! Хотя вы были всего денёк, проездом с форума по модернизации инновации после утилизации при условии консервации реструктуризации по пути на озеро Сенеж, где вы уже научили журавлей летать, а теперь учите бобров строить плотины.
Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предполагался ваш проезд. Но потом кто-то сказал, что вы любите отклоняться от намеченного маршрута, и наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причём, так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками. Кое-где гастарбайтеры из Средней Азии не поняли задания на русском языке и перепутали: покрасили дороги и заасфальтировали дома. Но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников.



Просёлочную дорогу из аэропорта за три дня превратили в скоростной автобан, и теперь это единственная наша дорога, на которой нет воздушных ям. Работники ФСБ пропылесосили все леса в округе, подмели поляны, покрасили в свежий зелёный цвет листья на деревьях, помыли все памятники в городе. Освежили памятник Кутузову - приделали ему второй глаз, бюсту Ленина – ноги, причём женские, от снесённого еще двадцать лет назад памятника Зое Космодемьянской. А памятник Менделееву шампунем от перхоти был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову.
В супермаркетах исчезли с прилавков просроченные, слитые нам с Запада продукты, а вместо них появились наши, российские, свежие, которые мы в последний раз видели двадцать пять лет назад, когда неподалёку от нашего города затонул советский рефрижератор, который вёз эти продукты голодающим Африки!
Наконец-то было закончено строительство моста, о торжественной сдаче которого вам рапортовали ещё в год вашего первого пришествия. Но поскольку все выделенные на него деньги были украдены ещё до того, как выделены, то возводить этот мост пришлось из средств, предназначенных нашим ветеранам ко Дню Победы на скидки в солярии и в салоны красоты. Поэтому когда губернатор на виду у Федеральной комиссии перерезал ленточку и заиграл мощно оркестр, мост осел и отчалил от берега вместе с губернатором, комиссией и оркестром.
Зная, как вы радеете за нашу оборонную промышленность, бывший советский секретный завод по изготовлению головных частей космических ракет «ТяжМашСтрой» с испугу вернули на прежнее место, хотя последние двадцать лет он располагался на нашем Центральном рынке в Доме быта на третьем этаже.
Конечно, все прекрасно знают, как вы любите посещать музеи в разных городах и смотреть, как они содержатся. Тут же по приказу Заведующего отделом культуры мэрии, который занял этот пост сразу после того, как развалился его завод по производству тротуарной брусчатки, экскаватором был снесён старый ветхий, покосившийся домик, в котором проездом в ссылку жил декабрист Кюхельбекер. А на его месте из брусчатки построен новый дом, в котором он жил. В скверике перед музеем даже поставили памятник Кюхельбекеру, который сидит на скамеечке и водит гусиным пером по iPad,читая ваше ежегодное обращение к народу.
За день до вашего приезда приказали отловить всех бездомных животных. За ночь в силки попали сорок собак, причём вместе с хозяевами, и две старушки, которым так понравилось в приюте для животных, что они решили остаться, потому что в приюте собак кормят лучше, чем они кормятся на свою пенсию.
Поскольку вы предупредили, что хотите посетить городскую больницу, чтобы показать вам, как эффективно расходуются выделенные на здравоохранение средства, в эту больницу завезли здоровых больных! Правда, случился конфуз: когда вы приехали в родильное отделение, в палатах лежали румяные здоровые мужики в погонах.
Вы сообщили, что приедете не один, а с вашим личным премьер-министром, который, во время вашей работы премьером, работал у вас президентом, - власти, конечно, решили многое в городе модернизировать. Например, в каждый третий дом были завезены телевизоры 3D. Правда, горячую воду не подвели. Но мужики всё равно были довольны: сидели грязные, зато в наноочках и смотрели футбол в 3D!

Бесперебойно заработала МТС-овская сотовая связь, которая в большинстве районов не доставала до земли, поэтому, набрав смс-ку, людям приходилось нажимать на зелёненькую кнопочку и подкидывать телефонные аппараты как можно выше над собой! Чтобы смс-ка «улетела».

В городе заработал круглосуточный Wi-Fi;раньше работал только с 3-х до 5 ночи. Согласно указу о проведении всеобщей модернизации провели Wi-Fi в ближайшие к городу свинарники и коровники. Там же были установлены web-камеры. Правда, такого старого образца, что когда администрация губернатора приехала их проверять, их самих через эти web-камеры трудно было отличить от свиней и хряков!

Такое Wi-Fi-евское стопроцентное покрытие стало возможным благодаря тому, что губернатор отдал перед вашим приездом под коммуникационную вышку свою голубятню, которая в советское время была телебашней.

Все прекрасно знают, насколько вы считаете нужным сейчас развивать в России животноводство. В губернской администрации был срочно собран консилиум научных работников по вопросу «Сколько дойных сосков у коровы?». Оказалось, большинство чиновников, отвечающих за сельское хозяйство и животноводство, не могут отличить пшеницу от камыша и быка от коровы, если у коровы выдоенное вымя. На этом консилиуме они наконец-то узнали, что сосков у коровы четыре, а не семь, за которые они отчитывались перед Москвой ранее!

Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали: «Надо заботиться о народе», а как это делать – не объяснили. И они никак не могут понять, когда им докладывать о том, что они уже о народе позаботились. А ещё вы всё время говорите, что Россия должна идти вперёд, а где у России перёд - не объясняете. А сами они этого не знают.
У нас всегда как было в городе: у кого были способности к искусству, пошли работать в искусство, у кого к науке – в науку, у кого к производству – в производство, а у кого никаких способностей – стали чиновниками и начали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря такому руководству.

Не забыли даже про программу сноса ветхого жилья – снесли три заброшенных церкви и две электростанции. А также все придорожные туалеты в округе. И железнодорожный вокзал, в котором жили бомжи, поскольку поезда в наш город всё равно не приходят, так как рельсы за городом разобрали ещё партизаны в 1945-м, перед наступлением наших войск.

Конечно, не обошлось без перегибов. Вы же человек военный, очень боялись ваших проверок. Поэтому в ночь перед вашим приездом были проведены учения по гражданской обороне, которые не проводились со времени развала СССР. Однако, поскольку сигнал тревоги заржавел, а все противогазы, как оказалось, работают только на выдох – на вдох их надо каждый раз снимать, то в три часа ночи после истошного крика Главы администрации: «Внимание, ядрённый взрыв – ложись!» все выбежали из домов и, как советует Википедия, попадали на землю, тщательно прикрыв от излучения ладонями лица, а от радиации плотненько застегнувшись на все пуговицы. В результате половина населения на следующий день опоздала на работу, ожидая отбоя.

Все видели, как вы тщательно молились на Пасху. На всякий случай провели модернизацию и в главных наших храмах установили новые программы отпущения грехов по интернету – каждый может теперь выбрать себе любой грех сам и оплатить его любой кредиткой ещё до того, как он этот грех совершит. Также предлагаются услуги: освящение квартиры через web-камеру, расширенный ассортимент иконок, на которые достаточно кликнуть мышкой и, конечно же, ноу-хау - караоке с молитвами!

Поскольку по пути вашего следования находились два магазина с ярким названием «Секс шоп», их переименовали: на одном написали «Музей прикладного искусства», а на другом - магазин «Умелые ручки».

Хотели даже на время вывезти за город всех бандитов и воров в законе. Но вовремя одумались – в городской Думе тогда бы никого не осталось.

Поддерживая войну с коррупцией, мэр за три дня до вашего визита запретил брать взятки. И три дня в городе не работали больницы, прокуратуры, школы, суды, полиция, детские сады и сама мэрия.

Зато к вашему приезду в городе не оставили ни одного гея. Поэтому три дня у нас в городе не было ни одного концерта и ни одного выступления эстрадного артиста. А санаторий на пути из аэропорта под названием «Голубые дали» переименовали сначала в «Голубые ели», но губернатор сказал, что голубым и жрать не даст. Поэтому переименовали ещё раз в «НЕголубые НЕдали».

Особое внимание власти уделили нашему уникальному городскому зоопарку, когда-то крупнейшему в Европе. Однако самых редких животных по домам разобрали наши олигархи и чиновники. Многим из них пришлось вернуть украденных дорогостоящих животных. Некоторые, к сожалению, уже померли, не выдержав жизни в семьях чиновников, и в зоопарке было очевидно отсутствие множества зверей. В померших зверей нарядили таджиков, и посетители зоопарка наблюдали шокирующую картину, как в углу вольера, сидя на корточках, курили волк, лев и пингвин, а зебра копытами разливала им водку и материлась на таджикском.

Поскольку все знают, что прежде всего вы цените в руководителе его личное мнение, наши управленцы-менеджеры провели форум, на котором вырабатывали личное мнение каждого.

Зная, как вы любите общаться со случайно встреченными людьми, городское отделение "Единой России" тщательно отобрало пятьдесят случайно встреченных вами людей на улице. И каждому из них составили вопросы под ваши готовые ответы, которые нам выслали из Москвы заранее.

Однако, в спешке бумаги перепутали, дали не тем людям и на встрече с вами семидесятипятилетняя бабка сказала: «Спасибо "Единой России" за материнский капитал, я теперь ещё троих рожу!». Дедушка похвастал: «Спасибо "Единой России" за карусели и горки. Мы всё время катаемся на них дотемна, пока родители домой не позовут!». А семилетний мальчик заявил: «Спасибо "Единой России" за повышение мне пенсии. Я вылечил радикулит, вставил новые зубы и отложил на похороны».
Но главное, что ваша встреча прошла очень торжественно. Все улицы были украшены лентами и цветами. Тендер на самые дешёвые цветы выиграло ритуальное бюро, которое принадлежит жене Зам. Главы администрации. В результате на всём пути следования вашего кортежа висели венки с надписями: «От родственников», «Покойся с миром», «Пусть земля тебе будет пухом» и пророческое «Ты с нами навеки!».

Одним словом, спасибо! Нам так понравилось за эти три дня, которые наши чиновники готовились к вашей встрече, пожить в стране, которую вы описываете по телевизору и которая так же, как и наша, называется Россия. И не важно, что краска на многих наших домах после вашего отъезда облупилась, асфальт растрескался, а канализационные люки до сих пор никто не может найти... А Wi-Fi исчез, обиженные голуби теперь спамят на лету.

Всё равно наш город стал красивым, зелёным, благоустроенным. И даже была восстановлена городская телефонная связь, которую ещё немцы обрезали при отступлении.

Конечно, мы понимаем, что вы очень заняты. У вас ещё много таких городов, как наш. Но если вы не сможете приехать ещё раз, то хотя бы сообщите нашим властям, что приедете. Они снова испугаются и нам снова что-нибудь от них перепадёт. Ведь к тому времени загрязнятся памятники, у Кутузова выпадет глаз, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли.

P.S. И очень просим вас, пусть кто-нибудь из ваших людей пустит слух перед вашим приездом, что вы лично любите ходить по всем домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!

  ... спёрто отседа  http://mzadornov.livejournal.com/

[Виктор Андреевич]

Самолет терпит бедствие.
Капитан экипажа объявляет, что возможно удержать высоту, если облегчить самолет. Экипаж все что мог уже скинул за борт. Принимают решение скидывать пассажиров. И чтобы не было типа обидно предлагают по-алфавиту.
Первые арабы
Те встают : - Аллах акбар!
И прыгают
Дальше арийцы
Встают : - зигель хайль
И прыгают
Далее ... Афро-американцы
Афро-американцы ....
- папа папа вставай! Нас уже несколько раз назвали:(
- запомни сынок! Мы НИГЕРЫ! Сразу после нидерландцев!

[Kliment73]

не анекдот,но байка-зачет

В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на
вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка"

[Kliment73]

вот еще

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Бедный Никита!..

[Kliment73]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

[Kliment73]

Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!