Анекдоты

[Snake Van Carsten]

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит "I don't know"?
- " Я не знаю ".
- Блин... У кого ни спрошу, ни кто не знает!

****************************

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

[Snake Van Carsten]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

******************************

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

******************************

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

******************************

На директора АвтоВАЗа должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

******************************

Кузнец говорит подмастерью: "Вытащу заготовку, как кивну головой, сразу бей по ней молотом".
Так подмастерье стал мастером.

******************************

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал?!

******************************

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

******************************

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

******************************

Прошла акция "День без мата"!   
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов; 
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; 
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; 
- Местный трудовик умер на вдохе; 
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

******************************

С точки зрения крокодила человек на 100% состоит из еды.

***

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

***

Сотрудник крематория чихнул на работе . Теперь не знает , кто где.

***

- В её глазах что-то есть. 
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок..

***

– Где тебя черти носят?
– Блин, ты их тоже видишь?

***

В зоопарке:
- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок
- это еще только касса


***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая,- это лазить в горы собирать его самой!!!)))

***

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

***

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!

***

Жена мужу - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко!

***

Тупые люди, как тупые ножи - вроде и вреда нет, но бесят же!

***

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

***

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

***

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща...)))

***

Парень не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

***

Получила зарплату... -Вот сижу, и думаю..., что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)

***

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

***

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

***

Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает.

***

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

***

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

***

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты дебил? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

***

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

***

- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! нет у нас дорог !

***

Мужик, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

***

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

***

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам!

***

Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"! Открываю, а там только порошок!

***

Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

***

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали, я гуляю.

***

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хреновенько..

***

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

***

Я уже целые сутки ничего не спал.

***

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

***

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

***

- Не злите меня, мне уже и так трупы прятать не куда!
- Да ладно шучу я, шучу, есть еще место.

[Punker]

господибожемой.... 

[Snake Van Carsten]

господибожемой.... 

[Стас Камаз]

Мужик получил зарплату идет домой. проходит мимо птичь :good:его рынка.  дай зайду куплю какуюнить зверушку. смотрит тип лягушку продает за 20 тыс. А че так дорого? Да она у меня говорящяя. Купил лягушку в карман положил взял походу бутылку водки. Пришел домой заходит на кухню лягушку на стол. пузырь на стол.        Смотрит на лягушку и говорит ей НУ.   она КВА.   Мужик кинули налил стакан проглатил.   Опять ей  НУ. она КВА.    Еще стакан водки выпил закурил бла кинули.  И опять ей   НУ она КВА.   Он ей хуля КВА- Она ему-  А хуля НУ

[Go7a]

Snake Van Carsten,
Убил 

[Snake Van Carsten]

Snake Van Carsten,
Убил 

[verum99]

Snake Van Carsten, 

[Андрей Ташкент]

Короче два кента, один горбатый другой заика, сидят и тут горбатый говорит, заике короче работу тебе нашел, тот где горбатый говорит на телевидении диктором, ну заика обиделся ушел домой и думает как же горбатого подкалоть, звонит горбатому и говорит слушай горбатый, тот говорит ну что ты помнишь фотографию мне давал свою, тот говорит ну помню забери обратно альбом не закрываеться.....

[Punker]

Андрей Ташкент,

[yupiter]

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит "I don't know"?
- " Я не знаю ".
- Блин... У кого ни спрошу, ни кто не знает!

****************************

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

Слушай все сразу -это капец животу

[Snake Van Carsten]

Слушай все сразу -это капец животу

это с моего сборника, просто самое смачное собираю вот решил одним постом, чтоб не мучиться)

[yupiter]

Забавно, мож потом книжку выпустишь,я первый подписавшийся,чур

[Snake Van Carsten]

- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов: Пять шаурменей: Пять шаурми: Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы.

***

Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

***

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на опе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет!..

***

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного донимаю!

***

Осваивая позу 69, дятлы - стали на грани вымирания

[Snake Van Carsten]

Забавно, мож потом книжку выпустишь,я первый подписавшийся,чур