Анекдоты

[Punker]

Kliment73,
У меня истерика случится Очевидцы этой истории (нескольких штук, сведенных в одну) уже по численности превышают Свидетелей Иеговы....

[TITOFF]

Kliment73,
У меня истерика случится Очевидцы этой истории (нескольких штук, сведенных в одну) уже по численности превышают Свидетелей Иеговы....

Страсть как хочется попасть в эту группу очивидцев

[verum99]

хочется попасть в эту группу очивидцев

сотвори свою

[TITOFF]

хочется попасть в эту группу очивидцев

сотвори свою

Я имел ввиду, что интересно было бы послушать историю Панкера.

[Punker]

TITOFF, нене.. это не моя история!
http://helgpo.livejournal.com/20717.html 

[TITOFF]

TITOFF, нене.. это не моя история!
http://helgpo.livejournal.com/20717.html 

[SamXX1]

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

[Kira]

— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм... Так это, наверное, какое–то китайское какашка?

[KaMaToZnIk]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "сексом" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

[TITOFF]

... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Дмитрий_78]

Жил был в одном городе очень крутой пластический хирург.Привозят на каталке к нему бегуна мирового класса после аварии:Бля, доктор я бегун мирового класса, олимпиада через месяц а мне ногпокоцало,пришейте а. Нууу, мужских ног нету, токо женские. Да похер шейте!! - пришил.Привозят известного дискобола:Блин доктор, олипиада через месяц, а мне руку оторвало в аварии, пришейте!Нууу, мужских рук, к сожалению нет, есть женские...Да похер шейте!! - пришил Привозят элитного жиголо: Бля доктор, я извеснейший в своей среде жиголо, а тут беда, хрен оторвало в аварии,пришейте обратно, а то я на жизнь больше ничем зарабатывать не умею.Нууу, херы кончились.... Но есть хобот.. но..Выручайте, пришейте пожалуйста. - пришил.Прошло 2 месяца, приходит бегун Доктор, спасибо вам, пробежал на золото, мировой рекорд, одно только но.. В чем дело?Как только 12 ночи, так ноги в потолок и раздвигаются.Приходит дискоболДоктор, огромное вам человеческое, диск метнул аж на трибуну, одна только фигня...
Какая?Как в туалет иду по маленькому, так рука не отцепляется пока не кончу..Приходит жиголо:Доктор, жизнь удалась, зарабатываю в два раза больше, от клиенток отбоя нет, одно только волнует..И что же?Похудел на 20 кг..Это как? Как пожрать сажусь, все что руками схватить успел, то мое, а остальное хобот в жопу заталкивает!!!
извиняюсь за пошлость

[Kliment73]

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. А ведь нормальные люди просто иконку клеят...

[Snake Van Carsten]

О, а можно я тоже!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

надо порыться в компе, у меня много чего есть интересного.... на поделиться

[Snake Van Carsten]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:  "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Юрий Д]

Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрасрамной удъ» последнее слово «х*й».