Анекдоты

[vital199]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

[vital199]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[Kira]

...Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: — «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.
Al Kalashnikov

[Kira]

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".
***
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
***
Из Анкеты: ... характер экстремально нордический (полный отморозок).
***
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
***
Фраза "я сын прокурора" почему-то так и не смогла отпугнуть медведя.
***
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
***
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
***
Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?".
***
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис! Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!
***
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.

[.]

Кирилл(Kira), ну ты отжигаешь! Посмеялся от души. Плюсану за хорошее настроение!

[БАХО]

Немного юмора по вчерашней утренней погоде)))

"Те, кто считает, что люди, которые не перешли с "зимы" на "лето" - лохи, Вам памятка, не забывайте уступать места бабушкам и дедушкам в общественном транспорте"

[sargayy]

"Ежик, трехлетка, удар топором..."

это пять!

[verum99]

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей жены, ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Жена обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12 человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай). Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.
Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.
Итоги:
1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки.
2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е (1 ночью и 1 утром).
3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали.
4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли 17(!!!) из них 2-е подруг девушки со своим парнем.
5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей».
Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.
Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.

[Rosier]

ещё было 2 биты

[a139st]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[verum99]

у женщин точка G находится в конце слова shoppinG
  а у мужчин начале слова Geländewagen

[Витамин-С]

Шеф выходит в приемную с листочком бумаги и подходит к шредеру (уничтожитель).
Стоит так с пол-минуты, потом — секретарше:
- Танечка, а на какую кнопку нажимать, чтобы заработал?
- Ни на какую Иван Иванович, просто бумажку в щель суньте.
Ну шеф так и делает. Потом стоит еще с полминуты и выдает:
- Танечка, а мне три копии надо.

[.]

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить, нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

[.]

Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

[TITOFF]

Ростовский прокатный завод

Нет у нас такого. Трубопрокатный в Челябинске...там, где Дулин и Михалыч работают