Анекдоты

[Pavel0861]

Решил спросить технический вопрос у технического модератора Паши личным сообщением ....

Нифига не понял юмора. Спросил - я в тот же день ответил, в личку же, откуда и пришел вопрос. Смеяться-то где и когда?

[eraiser]

смеяться про то , что как только я тебе письмо скинул - ты стал "оффлайн"     
А потом ответил .

[Pavel0861]

Ну да. Тогда смешно. Наверное.

[eraiser]

Ну да. Тогда смешно. Наверное.

ну вот начал опять свое "старческое " ... я не хотел тебя обидеть - так "ерничаю"    это из серии - "ну четы начинаешь ? , жили же нормально " 

[.]

- Официант, это чай, или кофе?
- А Вы не можете разобрать?
- Нет!
- Тогда какая Вам разница?!

[Seregamazuta]

Захотелось Анке мужика. Рассуждает: Петьке дам - Чапаев обидится, Чапаеву дам - Фурманов примчится, мол, комиссара обижаешь...
Прослышала случайно, что на базаре есть тётка, которая бычьими пиписками торгует. Пошла, нашла, купила, как пользоваться спросила (цоп-цобе - старт; стоп - геть), только пока домой шла - забыла как остановить.
Пришла домой, разделась, дала команду "цоп цобе", лежит, балдеет... Час, второй... Уставать начала, а остановить не может. Тут Петька зашёл. она ему: "Скажи цоп-цобе!" "Ну цоп-цобе" Член на него бросился. Петька бежать. Подбежал к реке. Там Чапай рыбачит. "Василий Иваныч, скажи цоп-цобе!"  Только сказал-член к нему...
Быстро придумали как отделаться. Получилось. Собрались, домой идут. Тут бабка какая то с мешком. "СТОЙ, спекулянтка!" Та мешок бросила и ходу. Подошли Чапаев с Петькой к мешку, осторожно открыли: "Ого, сколько цоп-цобе!"- сказали они в один голос...

[Kira]

На бортовом компьютере «ГАЗели Next» нашли пасхалку — тетрис.
чтобы запустить тетрис на «ГАЗели», следует выполнить следующую последовательность действий:

-Включить зажигание;
-Завести автомобиль;
-Трижды включить сигнал правого поворота;
-Два раза включить дальний свет;
-Пять раз выжать сцепление;
-Увеличить объем оборотов двигателя до 2000.
-Когда измеритель скорости вращения покажет нужную цифру, зажать стрелку налево.

! No longer available


Последовательность действий, прямо скажем, нетривиальная. Сложно представить, что может сподвигнуть обычного водителя на случайное выполнение всех этих манипуляций. Так что более правдоподобной кажется версия, что человек нашёл тетрис не случайно, а ему подсказал инсайдер с ГАЗа. Но факт от этого не становится менее забавным.

Некоторые пользователи сначала подумали, что этой фейк, так что решили сами проверить. Действительно, запускается. Впрочем, есть отдельные отзывы от возмущённых водителей, которым не удалось воспроизвести пасхалку.

Правый рычажок на приборной панели двигает фигуру вправо и влево, а левый опускает её вниз.

Есть ещё одна проблема. Один из пользователей жалуется, что не может выйти из режима тетриса. Он звонил дилеру — сказали, что это не гарантийный случай.

[Dinna]

Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест.
Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

[Radist]

Для экономных - Faq (с автофорума)
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскре###ь и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Присадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно вбак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующегоэлемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции в салоне. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 12литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

[Radist]

Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

[Radist]

Из жизни, но не моей
Пздц.... Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса. Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу какашки. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок какашки, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом. Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .

[Radist]

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

[Sazhay]

Что говорит одна стенка другой стенке?
"Встретимся в уголке!"

[ladfig]

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

[ladfig]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...