Анекдоты

[Le Chat Noir]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Взял на заметку для мотивации а-ля " может быть еще хуже",
спасибо!

[vital199]

Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.

[vital199]

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...

[vital199]

Девушка, а Вас можно...?
— А Вы сумеете...?
— Да уж, как-нибудь...!
— КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!

[vital199]

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

[vital199]

Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

[vital199]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[.]

Папа Карло притащил Буратино на рынок, чтобы его продать. Никто не покупает. Тогда Папа карло говорит:" Закрой глаза и открой рот".
-Граждане, покупайте скворечник, отличный скворечник!

[vital199]

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты какашка?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[verum99]

vital199,  актуаоьненько

[began]

 

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

[verum99]

 мужской анекдот, про охоту-
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, выстрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно смотрит.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по интимному месту гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

[Kira]

Другой вариант слышал, там шкуры предлагали оценить.
...Мышка полевая, 16 копеек.

[began]

Как то две гаишники целый день дежурят, у всех документы в порядке и никто не нарушает правила. Ну едут они грустные, план не выполнен, в карманах пусто. Вдруг перед собой видят частный такси и сзади продублирован номер его телефона. Один другому говорит дайка я его поймаю и звонит на мобилник. Тот берет трубку но не подносит к уху а через громкоговоритель  начнет разговаривать.Гаишник ему:
-Здравствуйте, это такси
-Да, я вас слушаю
-Пожалуйста говорите громче или выключите громкоговоритель и поднесите телефон к уху, вас плохо слышно
-Хорошо, подождите я остановлюсь на обочине, а то сзади меня два голубых едут.

[Le Chat Noir]

Наркоман, убитый в сопли,идет по парку.
Вдруг навстречу полицейский.
Наркоман, в срочном порядке импровизируя, снимает штаны и садится на кортки над собачей котяхой.
Диалог.
-Мл.Лет. Порядко, что Вы делаете?
-Какаю.
-А почему г***о сухое?
-Давно какаю.
-А почему г***о собачье ?
-Так вы по человечески пос***ь даже не даете!