Анекдоты

[.]

Авторитет едет по дороге на Калине. Его обгоняет другой аторитет.
- Ээээ! Не позорься! Я год, как из тюрьмы вышел, а видишь, уже на Роллс - Ройсе!
Авторитет едет на Калине дальше, его обгоняет еще один авторитет.
- Ээээ! Чего позоришься! Я полгода, как из тюрьмы, а уже видишь, на Мерседесе!
Авторитет
- И что привязались? Не даете спокойно из тюрьмы домой доехать!

[Вениаминыч]

Ученые скрестили персик с мандарином. Теперь не могут определится, как назвать гибрид  ...."Пердарин" или "Мандасик"?

[.]

Ученые скрестили персик с мандарином. Теперь не могут определится, как назвать гибрид  ...."Пердарин" или "Мандасик"?

Вспомнился похожий анекдот.

Волки собрались на партсобрание. На повестке дня написание поздравительной телеграммы зайцу по случаю его дня рождения. Телеграмму - то составили, а как подписать не знают - то ли "Стая волков", то ли "Группа товарищей".
Тут встает самый главный председательствующий волк и говорит
- Предлагаю подписать так - "Стая товарищей".

[a139st]

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве» .
У него вчера отобрали права.

[a139st]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

[eraiser]

незнаю был или нет

девушка в сервисе обьясняет мастеру :
Д- вы понимаете , когда я в зад даю у меня лампочка загорается ...
М- Ну это все понятно , а с машиной то что ?

[Punker]

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

[Gins]

-Зрители в цирке были очень удивлены, когда медведь слез с мотоцикла, закурил, и со словами "б**ть, опять началось!" начал перебирать карбюратор

-Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок

[ALEX-066]

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

[sergey20092009]

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

Там еще продолжение: " 4 по 10 не предлагать!"

[Полкило]

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает: — Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: — Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай: — Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами: — Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай: — Ну так и кто ж с таким чудак на букву "м"ом говорить станет?

[Kira]

Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить говорящего попугая. Там говорят, все попугаи кончились, осталась только говорящая жаба. Купил жабу, принёс домой, посадил перед собой, говоит -Ну?
Жаба -Ква!
Снова -Ну?!
Жаба снова -Ква!
-Ну чё ква, то?
-А чё ну?

[Полкило]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на детородном органе пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Чего ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на детородном органе коромысло с ведрами, и вдруг ... Коромысло пополам и органом по лбу!

Полкило, на первый раз исправил. В следующий раз рейтинг за нецинзуру

[Gurza]

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка — иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

хохма, хохмой а это может оказаться правдой.

[Rosier]

хохма, хохмой а это может оказаться правдой.

Или руководством к действию