Анекдоты

[verum99]

Алексей СПб, очередность смотри

грибы,ягоды,медведи....

[verum99]

уезжая в пятницу на фест в Воронеж ,говорю своей жене: я на пару дней еду в Воронеж.
на самом фестивале мне Клим Kliment73 дарит мне сувенир маленькая тарелочка с видом Ульяновска на подставке с соответствующей надписью Ульяновск.
по приезду домой ставлю сей сувенир на полку в спальне,жена приходит вечером и говорит: ты что мне врешь что был в Воронеже,ты ездил в Ульяновск,так-как такие сувенры привозят от туда те кто там сам бывает,короче пришлось предоставлять ей доказательства чтоб поверила.
ну не знаю поверила или нет,но вид сделала что поверила.
хорошо,что из Владивостока никто магнитик не подарил

[Вениаминыч]

хорошо,что из Владивостока никто магнитик не подарил

Если бы магнитик был с Турции или Египта.....то вообще бы не отмазался

[TITOFF]

Если бы магнитик был с Турции или Египта.....то вообще бы не отмазался

Я ему в следующем году специально привезу...из Брюсселя 

[verum99]

Я ему в следующем году специально привезу...из Брюсселя 

тогда точно выгонит из дома со словами: иди туда где был

[TITOFF]

тогда точно выгонит из дома со словами: иди туда где был

Вот и поедешь...в Воронеж...следующий фест готовить 

[БАХО]

Классические проблемы выбора автомобиля. Инструкция пессимиста

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться.
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель.
а) немецкие - нет настоящего японского качества.
б) японские - нет настоящего немецкого качества.
в) корейские - нет вообще никакого качества.
г) французские - потому что гомно и все.
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества.
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель.
а) Бензиновый - жрет много.
б) Дизельный - ремонтировать дорого.
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят.
г) Газ- непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач.
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда.
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат.
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого.
г) Вариатор - непременно сдохнет.

5. Привод.
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить.
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть.
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов.
а) Седан - холодильник не влезет.
б) Хетчбек - багажник маленький.
в) Универсал - на фига этот сарай.
г) Купе - назад лезть неудобно.
д) Кабриолет - дует.
е) Автобус - большой слишком.

7. Класс авто.
а) А - мопед с крышей.
б) B - едет как мопед, жрет как машина.
в) C - типа большой, а на самом деле маленький.
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C.
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль.
а) Правый - обгонять не получится.
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее.
а) Тонировка - ничего не видно.
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

Удачного вам выбора!

[Юрий Д]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

[Юрий Д]

Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!

[Эфиоп]

Если бы магнитик был с Турции или Египта.

А если женский купальник.......

[Punker]

лассические проблемы выбора автомобиля. Инструкция пессимиста

Господи, сколько лет этому бояну уже? 7? 10? 15?

[a139st]

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага... — А какой год?
— 1991 — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

[.]

Мужик преставился и вознесся на небеса. На небесах его встречают Бог и Сатана, вдвоем. Мужик удивился и спрашивет
- А чего вы вдвоем - то меня встречаете? Ведь полагается, вроде, либо в рай, либо в ад...
И Бог ему отвечает.
- Видишь, какое дело, мужик. С тобой редкий случай вышел. У тебя в жизни добрых и плохих дел оказалось ровно поровну. Поэтому мы с Сатаной решили предоставить тебе право самому выбрать, где тебе больше понравится. Вот сегодня я тебе рай покажу, а завтра Сатана тебе свой ад покажет. Ты сам и выберешь.
И повел мужика Бог рай показывать. Кругом цветочки, газончики, птички поют, влюбленные на лавочках целуются.
На следующий день пришла очередь Сатаны показывать. Сатана хлопнул в ладоши и появился шикарный лимузин. Мужика усадили в лимузин и повезли во дворец Сатаны. А там идет пиршество. В небе салюты, во дворце голые девицы пляшут, а лакеи фо фраках разносят шампанское и всем пачки денег раздают!
На третий день Бог и Сатана призвали мужика и Бог спрашивает
- Ну что, мужик, выбрал?
- Конечно выбрал! На кой мне твой рай, парк культуры Горького какой - то голимый! Конечно же я к Сатане пойду!
И как только мужик поизнес эти слова, небеса под его ногами разверзлись и мужик стремительно полетел в пропасть вниз. Летел он долго, по пути попереломал себе кости - ребра, да и плюхнулся в котел с кипятком. Вокруг котла пляшут черти и, когда мужик пытается выбраться из кипятка, пихают его палками назад в котел.
И тут мужик заорал во все горло
- Сатанаааа! Скотина!!! Обмануууул!!!
В ответ раздается ехидный голос Сатаны
- Дурак ты мужик. Это ж была только презентация!

[.]

Пошли чукча и геолог на охоту на медведя. Пока нашли медвежью берлогу, от юрты отошли километров на пять. Чукча разворошил берлогу рогатиной, оттуда выскочил разъяренный медведь и на них.
Чукча говорит
- Бежим!
И бросился на утек. И всё бегут и бегут вот так по лесу от медведя. Геолог про себя думает
-А какого, собственно, мы бежим - то???
Повернулся и выстрелил медведю аккурат промеж глаз.
Чукча
-Эээээ, геолога - плохая охотника. Еще три километры тушка до юрта ты тащить будеша?

[.]

Снесла избушка на курьих ножках деревянные яйца и плачет
- Эх, говорил мне Иван царевич, не поворачивайся к лесу задом.