Анекдоты

[Alevtinka]

Муж радостно сообщает жене: - А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

[Алексей СПб]

Девушка в автосервисе говорит мастеру:
На машине из двигателя выпала запчасть, что мне делать?
Мастер: какая запчасть? опишите ее.
Девушка: круглая и на ней еще номер был 710.
Мастер: ну, оставляйте машину, посмотрим.
Через пару часов мастер звонит девушке и сообщает: мы нашли эту запчасть, это была крышка маслозаливной горловины с надписью OIL

[Алексей СПб]

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик... зараза!

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
«Смотри вперёд, кобель!» — сказала мне жена.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее...

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так бл.Dь все спали!!!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.

-мам хочу татуировку
-неси ремень ща набью

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

[Rosier]

Реальный случай который нечаянно подсмотрел-подслушал сегодня на улице:

Идёт по улице не очень хорошо одетая мамаша с девчушкой лет 5-6 и прикрикивает
-Не грызи конфету, не грызи! А с..и, с..и!
И на полтона ниже
-Глядишь в жизни пригодится..

Я еле дополз до мерса 

[Алексей СПб]

Перлы Лукашенко Лучше анекдотов

Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь,... оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

[Алексей СПб]

*«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила налить ещё 50.

*Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

*Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!

*ЖеНсКая Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

*Бросила курить. С горя напилась!..

*Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..

*В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

*Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

*Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

*Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!

*Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

*Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

*Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают...

*Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

*Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был...

*С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!

*Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»...

*За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

*Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!

*Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

*Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

*Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

*Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...

*Почему у всех жизнь как жизнь? ну, типа Зебра... А у меня,- леопард!..

*А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

*Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

*Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))

*Нахал! — совсем не значит » прекратите!»

*Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

*В мире много чего вредного... Я, например_______!

*Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

*Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

*Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!

*Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )

*Блондинка — всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

*Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

*Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

*Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

*В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

*Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

*Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

*Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

*Я как кабриолет, такая же классная, а крыши нет!..

*У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

*Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

*Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?

*Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

*Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__

[vital199]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

[Алексей СПб]

Ну хоть кто то отыгрался на этих автодиллерах   

[verum99]

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка — иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО.
Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.
Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

[Candy]

— Папа, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
— Я тоже!
— Бл... , кто ж теперь мужика в дом приведет?
Сын из туалета кричит:
— Я, папа!

***
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

***
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

***
В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

***
Играют мальчик и девочка. Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: — А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

***
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
— Нет, 'М' - это для морды!

***
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?)
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

***
Жена — мужу:
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на неё!
— Разве я мог ответить что-то другое?!

[Candy]

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.


Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).

Пить мужик бросил, когда отошел.

[verum99]

 На Новый Год купил горящую путевку на Бали
— Ну, и как там, понравилось?
— Как, как... оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е»

[yupiter]

verum99?туристом не ты случайно был

[verum99]

туристом не ты случайно был

не я за кардон не езжу мне и в России зашибись....опять же грибы,ягоды,медведи....

[Алексей СПб]

туристом не ты случайно был

не я за кардон не езжу мне и в России зашибись....опять же грибы,ягоды,медведи....

Грибы бывают разные, один накормит, другой кино покажет