Анекдоты

[yupiter]

Торговца какая участь постигла?

Сбежалась вся диаспора-вытаскивать из под прилавка...

[verum99]

Торговца какая участь постигла? 

как всегда

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Go7a]

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

[Go7a]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

[Go7a]

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

[Go7a]

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему:
- Совсем а....ел?
А он:
- У всех коты, как коты, а этот б..ть - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))

[Go7a]

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[Go7a]

ГАИшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон...- все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности... и говорит:
- Пи@дец, за 500 рублей удавиться готовы !)))

[Go7a]

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

[Go7a]

 Говорят, у тебя с Маринкой секс был? - Ну... - Ну и как она в постели? - Не знаю, мы с ней на столе...

[Антон190]

Мужик втреитлся с товарищем и ему историю рассказывает :
–купил я, Вася, вчера новый карбюратор, обещает экономию 15%, потом новые свечи — еще 15 % экономии обещают топлива, новый фильтр воздушный — 10 % экономии, крыльчатку во впускной коллектор поставил — еще 10 %, потом электронное зажигание — еще 20 % экономии, ну запрпавился на Лукойле бензином ЭКТО, 5 % обещают экономии, масло залил, Мобил, обещают 5% экономии топлива, ну и голову спили под 95 бензин, еще 30 % экономии должно быть.
–Ну и как, Ваня?
— как, как, проехал 5 км с заправки, у меня бензин из горловины бака полился.

[vital199]

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

[vital199]

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

[verum99]

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

- девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление

Идет муж с женой поздним вечером по темному парку. Подходит к ним грабитель, достает нож и говорит: "Жизнь или кошелек!!!". Муж отдает кошелек. Бандит убегает... Жена мужу с упреком: "Вот!... На бандита у тебя деньги есть, а жене на сапоги..."

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!

[Viktor84]

За наркоманом менты гонятся. Он забегает в музей и видит статуи голые стоят.
Hе долго думая раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается
и говорит:
: -Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь!