Анекдоты

[Ру735]

  Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня волосы на *опе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - Да вот, еду... - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

[verum99]

Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец и наш тщедушный паренёк (П) . Тренер (Т) даёт последние наставления...
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
П: - понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему...
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, писец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, ...
укусивший себя за яйца!

[СанСаныч]

!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!   

[СанСаныч]

Иду я вечером по безлюдной тропинке, впереди идет девушка.
Смотрю, девушка ускорила шаг, я тоже ускорил ?!?!
Смотрю она побежала, ну я тоже побежал?!?!
Слышу закричала, и я закричал как только мог!!!!
Блин не знаю кто был сзади, но было пиз...ец как страшно. 

[СанСаныч]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!   

[СанСаныч]

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты!!!   
   

[СанСаныч]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"... )))   

[СанСаныч]

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф .
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете тра@ать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф

[verum99]

Три пожилых друга — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал ствол и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а... Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а! Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то? Работник морга: — Да так, номером ошиблись...

[Алексей СПб]

Жена: "Дорогой, куда мы опять идем на ночь глядя, и когда мы там окажемся?"
Муж: "Леденец, мы никуда не идем. Вселенная уже состоялась".
Жена: "Что? Ты обкурился?"
Муж: "Место – не фундаментальный компонент реальности. Мы уже здесь, и нам некуда идти".
Жена: "В-в-верно".

[a139st]

Попалась прикольная история:
-Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

[Kira]

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит
так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.

В тот день я гулял со своей дочкой по зоопарку. Вдруг, звенящую мухами тишину разорвал могучий рык крупной кошки. Рычание царя зверей (я думал, что это лев развлекается) то затихало, то возобновлялось с удвоенной энергией. Естественно, мы пошли посмотреть на «живую» животину и пошли на рык.

Оказалось, рычал не лев, а здоровенный уссурийский тигр! О! Это был выдающийся представитель своего вида! Могучий зверь бесновался в клетке, явно требуя поставить ему туда кондиционер...

Когда мы с дочкой подошли к клетке с тигром, там уже собралась порядочная толпа зевак. Сетуя на свою нерасторопность (она и спасла нашу «честь») я посадил дочку на шею. Счастью ребенка не было предела! А тигр тем временем делал всё, чтобы привлечь к себе внимание. Он бегал по клетке, выл, рычал и иногда, встав на задние лапы, точил когти о стоящее в его клетке дерево (впечатляющее зрелище!). Тем временем, возле клетки с тигром собрались все посетители зоопарка...

Толпа всё прибывала и прибывала. Я встал на бордюр, дочка сидела на плечах. Многие родители поступили, так же как и я – посадили своих детей на шею.

Примерно в двух метрах от клетки стоял металлический заборчик. Аккурат возле заборчика стоял мужик со своим сыном – видимо первооткрыватели. Сынишка доставал родителя вопросами вроде:

- А зачем тигру полоски...

Его отец тут же рассказывал сыну всё что знал или успел придумать про тигров. Но ребенок не унимался. Видимо решив, что тигр – животное неопасное (а клетка крепкая), он попробовал перемахнуть через забор, и был вовремя остановлен бдительным родителем.

Попытка вразумить чадо успеха не возымела. На вопрос «А почему нельзя лезть в клетку к тигру» перебравший на жаре прохладного пива родитель ответил, что тигр может высунуть лапу из клетки и поцарапать...

У ребенка сразу нашлось очень много доводов против, начиная с того, что у тигра лапы коротки и кончая утверждением, что он (тобиш мелкий) уж точно успеет убежать. Мелкий стоял и нудил, что хочет пролезть к клетке с тигром и покормить того булочкой. Милый ребенок утомил не только своего родителя, но и всех окружающих.

А тигр, тем временем остановился, внимательно осмотрел собравшуюся толпу и видимо остался доволен. Затем могучий зверь развернулся к публике задом и задрал хвост. Хвост судорожно дернулся, и по первому ряду зрителей ударила мощная, вонючая струя!

Наверное, каждый из нас видел, как обычные коты метят свою территорию. У них под хвостом есть железы, вырабатывающие очень вонючий секрет. В квартиру, где живет половозрелый, не кастрированный кот иногда невозможно войти! Так там воняет кошачьей ссакой. Но это домашний кот, а тигр то В СТО РАЗ БОЛЬШЕ!

Все кто стоял в первых рядах хором завизжали и попытались податься назад. Но у них ничего не вышло! Сзади стояло ещё рядов пять таких же, как и они зевак...

Началась легкая паника, переросшая в паническое бегство, когда тигр пустил вторую струю (правда, куда слабее, чем первую)! Толпу как ветром сдуло. Тем, на кого тигриная ссака не попала, было весело. Зажав нос, они брезгливо обходили счастливчиков из первых рядов.

А те, кого тигриная атака таки зацепила, сильно ругались и очень дурно пахли. Тигр же, довольно рыкнув, лёг на пол клетки, прищурил глаза и с очень довольной мордой наблюдал за вызванной им суетой.

Помните папашу с не в меру любопытным чадом? Та вот он наклонился к так и не переставшему ныть отпрыску и родил гениальную отмазку:

- Сына! Теперь ты понял, почему нельзя так близко к клетке с тигром подходить?

- Потому что тигры писают далеко!

[SamXX1]

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит- у меня понюхай, неделю стоять будет!

[AlexV]

Букф много, но давно уже так не смеялся 

************************
Как УpГУ обзавелся своим слоном. (Екатеринбург)
(История не новая. И автор не я. Источник мне не известен. Есть дубли на
нескольких сайтах с одинаковым текстом и разными авторами. Пишу вот
почему. Васильевский Владислав Леонидович - мой дед (царство ему
небесное)).

Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно.
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на
третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на
улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был
его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если
бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего
человека, своим видом более всего соответствующего образу
дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.

Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного
цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка
собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак,
ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего
застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За
несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:

- Забирайте слона своей системы!

- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!

- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова,
и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?

- Да.

- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.

Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:

- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.

- Ставлю три, только сними с меня заботу.

Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом
он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие
всего за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией
Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что
готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших
слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор
УрГУ.

- Я тут по знакомству организовал для университета слона.

- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.

- Кормить его не надо, он мертвый.

- А зачем нам мертвый слон?!

- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели!
Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!

- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!

- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но
слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был
маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не
дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать,
и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты
ректора за нарушение санитарного состояния станции
Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе
было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно
перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было
слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо
было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не
только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо
было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось
купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе
две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец
кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по
сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал
с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона".
Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и
доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не
шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический".
Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.

Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом
оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой
цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать
скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон
имеет довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов.
Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он
не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных.
Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них
надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не
хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат:
"Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба
вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9
костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400
рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на
свердловском протезном заводе.

На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным
заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что
впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой
заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они
обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости
два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по
ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и
добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит
недалеко от читалки.

Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на
бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать
экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.

[Алексей СПб]

1. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом ...толстая лучшая подруга.

2. - Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
- Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?
- ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

3. - Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

4. - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

5. Женщинам на заметку: мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

6. Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"

7. В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

8. Страшная штука понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда.

9. Встретились два деда:
- Ну, что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

10. - Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

11. - У меня проблемы с алкоголем...
- Какие?
- Он закончился.