Анекдоты

[Gins]

Приходит псих в магазин.
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец с иронией спрашивает:
- Вам как: порезать или куском завернуть?
- Все равно, я на велосипеде.

[БиОаНдРоИд]

Честно сказать я сам был в шоке, это же какой извращенческий ум надо иметь что бы так перевернуть весь смысл

Это выродки кхеэм, плоды поколения псевдоанглоюмора (не путать с настоящим англоюмором), где наивная детская чистота окунается головой в ведро с овном и держится там пока не начнёт смеяться в истерике от ужаса. 

Поржать над подобными темами можно, но главное не принимать прочитанное всерьёз, иначе сам волей-неволей начнёшь думать что джин из волшебной лампы Алладина был отродием дьявола (типа красный и вырастает каждый раз снизувверх, творит всякое.... мистическое, не чтобы сказать хорошее)  а Золотая Антилопа на самом деле не выбивала золото копытами, а...   нет, хватит с вас откровенных репортажей.

[Антон190]

–А у вас в –30 машина заводится?
–А фиг ее знает, она не открывается.

[verum99]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Эфиоп]

НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ

Я знаю этот магазин -у него все шлепанцы на левую ногу

[Rosier]

Я знаю этот магазин

Мерял? 

[Эфиоп]

Был грешок

[TITOFF]

Был грешок 

Виталий, 

[yupiter]

БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Олег не поверишь,года два назад пошел на рынок (благо рядом) с целью купить тапочки для душа.Продавец попался оч хороший,упаковал все как надо,но каково же было мое удивление,когда при раскрытии оной покупки,тапочки(обе)были на левую ногу

[verum99]

на левую ногу

а в душе можно и на одной

[TITOFF]

тапочки(обе)были на левую ногу

Стопудово из того магазина 

[Эфиоп]

Да ладно на рынке-с 2001 года обуваюсь в ЭККО.Покупая очередную не очень дешевую пару туфлей меня девочки в магазине облизали как надо.В итоге я ушел радостный и причесанный.Заветная пара была в коробке.Какого было удивление когда обе туфли были на одну ногу причем разного артикула.Ложку для обуви подарили когда принес это добро обратно

[yupiter]

в душе можно и на одной

Стопудово из того магазина 

До сих пор ношу(в душ),коллеги смеются,подкалывают...

[yupiter]

принес это добро обратно

Да я тож нашел энтого торговца шлепанцами на левую ногу,в итоге понадобился переводчик...

[TITOFF]

в итоге понадобился переводчик...

С русского на ямайский? 
Торговца какая участь постигла?