Юмор, все смешное постим сюда. :)

[Vitaly77]

баян

[Gurza]

FuFtu написал(а):

Хочу попробовать дизельное топливо на E500Привет!   В свой Мерен w211 E500 всегда заливаю 95 бензин.На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
            Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!У меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
            Думаю экономия по деньгам очевидна.
            Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
            Слышала, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
            Владельцы E500-ых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
            P.S. Поиском искала, ничего по этой теме не нашла.  Последний раз редактировалось Маришка, 09.11.2007 в 22:49.

мало выложил на лансер клубе до конца эта байда про дизтопливо)))))))

[alex-ssa]

http://ziza.ru/2009/01/27/vse_prelesti_parkovki.html" rel="nofollow" target="_blank">парковка ))))

[[202]Denis]

alex-ssa написал(а):

парковка ))))

  хорошая подборочка.... И музыка подходящая 

[BETEP0K]

+1
улыбнула парковка дамы на Микре

[Kipl]

Если было звиняйте...

[GAME]

кавказ-тюнинг глазами шутов, первого канала)))
прикольное видео..

[snowboardel]

FuFtu написал(а):

кавказ-тюнинг

По-моему, они больше на таджиков похожи. Хотя, скорее всего, это собирательный образ

[GAME]

snowboardel написал(а):

По-моему, они больше на таджиков похожи

Упсс... думал для москвичей все кроме русских на одно лицо...

В видео убила новая аптечка.. Хочу такую

[snowboardel]

FuFtu написал(а):

Упсс... думал для москвичей все кроме русских на одно лицо...

Я МГЮА закончил, поэтому у меня довольно большие познания в национальных различиях народов Северного Кавказа и республик бывшего СССР. И знакомых много разных.
Так что не в обиду таджикам!

[Снайпер]

Улыбнуло 

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность - нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой....Сказано-сделано.... Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особено санузлы) затонировали от души (сам проверял - со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась...Стою...помахал ей ручкой...И тут - она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть - меня не видно.... Машу еще раз - те же движения в ответ.... Ничего не понимаю.....но через минуту....КАКАЯ С*КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!! 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - е#анутый - их нумеровать?!

[Antonio58]

http://forum.torg.uz/index.php?showtopic=3409" rel="nofollow" target="_blank">http://forum.torg.uz/index.php?showtopic=3409

Сообщение #8

"Если утром,то поесть надо хорошо(а вообще привычка есть утром и серьёзно-спасает от многих бед и болезней).
Самый нормальный способ(сами гаишники говорили,что очень тяжело понять пил или не пил)-грызи переодически семечки,а другие запахи они сразу усекут и прилипнут как "банный лист к жо..пе"
Не один гаишник ни за что не покинет свой пост(где рубит капусту)ради доказательства,что ты пьян,если на 100% не уверется в этом.Поэтому,если вы чувствуете,что от Вас только перегар,а опьянения нет ,как такового или выпили 50гр.водки или стакан пива,то смело берите его нахрап и сами тащите на тастирование(при этом загружая его на оплату потерянного времени и так далее и тому подобное)...он ,видя,такой расклад и прекрасно понимая,что вряд-ли что из этой поёздки на тест что получится,а сам потеряет и время и деньги,отмажется от Вас сам.ПРОВЕРЕННО!!!
А ещё один действенный метод,когда в жо..пу пьян,едешь и видишь,как гаишник уже намеревается тебя остановить-суй палец в нос(желательно правой руки) и усиленно наварачивай там с сильно увлечённым видом и глупостью в глазах.Вот тут-то у ентого "доблестного рыцаря дорог" и проявится чувство брезгливости и вряд-ли он Вас тормознёт.Но если вдруг он остановит Вас,то с наглой придурковатостью выходите и суйте ему руку для "здрасти"...и опять-таки,вряд-ли он поздоровается и будет держаться от Вас в стороне,а Вам это только "ну руку".ПРОВЕРЕННО НЕОДНОКРАТНО и как правило даже и не тормозили..."

Ржал до слёз...

[AZAROV]

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/02/10/6574-082706-eca8b9ab920b62c9a2922a31936aa993.gif" alt="http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/02/10/6574-082706-eca8b9ab920b62c9a2922a31936aa993.gif" />

Порвало и под стол свалило .     

[Gurza]

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник.
Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент. (уходит к патрульной машине)
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет (возвращает жене деньги - я этого не вижу), езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить.
Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника.
"Деньги делят, собачки"  - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан: - Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
"Перелезай, я рулить буду". Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
"Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю
- "Что?"
Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник:
"Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

[Gurza]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы – ракета!!