Юмор :)

Иван_А311ЕЕ174. Я все это понимаю, но когда покупаешь такую машину жаловаться что у нее нечетко включаются передачи, что у нее фигово работают амморты и что у него не приняли кредитку - это все-таки слишком. На ту же БМВ амморты стоят по 10к каждый, КПП примерно как весь Лифан, среднее ТО у официалов 20-30 тысяч. При таких расценках можно требовать и отточенной управляемости, и четких ходов КПП и чтобы вокруг тебя все бегали с голивудскими улыбками.

Может я конечно не прав в данном случае, но лично у меня следуюшие фразы вызвали неприязнь:

Двигатель явно не развивает заявленную изготовителем мощность 106 л.с., за которую я платил деньги при покупке автомобиля и за которую я плачу налог по повышенной ставке.
[/quote]
Он проводил стендовые испытания или тупо его не вжимает в сиденье как в 911-м Порше? Как можно на глаз определить сколько развивает двигатель при 6000 об/мин (именно на этой скорости измеряется максимальная мощность).
При выключении зажигания не происходит автоматического выключения фар. Т.е. забывать выключить свет намного опаснее, чем в автомобилях, у которых при невыключенном наружном освещении и выключенном зажигании остаются только габариты включенными, аккумулятор быстрее садится. При таком подходе непонятно, почему при выключении зажигания отключается прикуриватель. Во время стоянки машины нельзя мобильник зарядить.
[/quote]
Без комментариев. Человек купил 221-й за 6 млн, а него нет такой обязательной опции без которой жить нельзя. Один вопрос, куда смотрел когда покупал.
Багажник открывается рычажком возле водительского сиденья. Каждый раз, подходя к машине, чтобы что-нибудь в него положить, понимаешь, что секс с кобылой хорош, только далеко целоваться бегать. Это надо знать при покупке и комплектовать сигнализацию приводом замка багажника, меня об этом не предупредили.
[/quote]
Так же сделано во многих куда более дорогих японцах. Ах да, забыл, тут же речь об авто V.I.P. класса, какой косяк. И главное этого никак не увидешь до покупки, какие подлые китайцы.
Автомобиль ориентирован на дальние продолжительные поездки, при этом спереди подстаканники не предусмотрены.
[/quote]
Ну это вообще ахтунг. Автор еще забыл написать что бара с 20-ти летним коньяком нету.
Под днищем проходят ничем не защищенные и не спрятанные ни в желоб, ни куда-либо еще топливные трубочки, закрепленные пластиковыми защелками. При первой попытке съехать на грунтовую дорогу зацепился брюхом за ерундовую кочку, которую спокойно пропустил бы между колес при нормальных амортизаторах, крепеж оборвался, трубочки повисли.
[/quote]
Какой позор для серьезного внедорожника, ай-ай-ай. Это не внедорожник? Ну значит менеджер в автосалоне виноват, сказал что внедорожник, а 10-ти минутного тест-драйва явно недостаточно чтобы отличить городскую машинку от джипа.
Ну и далее все в таком же стиле.
Отредактировано Dmitry (2009-12-24 00:48:59)

kosx

LX570
Статус C230
Сообщения: 405
Откуда: Сургут.
Записан

Юмор :)

#199

24 декабря 2009, 08:30:36

Он пишет: - "водителя с 17-летним стажем, кандидата технических наук", о ужас, так что же его сподвигло на приобретения такой замечательной машины...?!
Dmitry
+1

UMR222

Статус C200
Сообщения: 118
Откуда: Дзержинск
Записан

Юмор :)

#200

24 декабря 2009, 14:17:41

Может баян но все таки...

Pentagon

W211
Статус C43 AMG
Сообщения: 2,395
Пык пык
2. Илья
Откуда: Питер
Записан

Юмор :)

#201

24 декабря 2009, 23:56:08

Octan FK
баян и на этом форуме выкладывали

W203 C230k
W202 C200

UMR222

Статус C200
Сообщения: 118
Откуда: Дзержинск
Записан

Юмор :)

#202

25 декабря 2009, 01:40:22

черт...значит подзабыл...

Dmitry

Статус C55 AMG
Сообщения: 7,325
Откуда: Москва, северо-запад
Записан

Юмор :)

#203

25 декабря 2009, 01:43:32

Пусть и баян, но посмеялся от души)) Особенно последняя фраза понравилась)))

UMR222

Статус C200
Сообщения: 118
Откуда: Дзержинск
Записан

Юмор :)

#204

25 декабря 2009, 13:42:13

Молодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать,
всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С
утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но
были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы
я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят
на двух ногах, а не на
четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над
головой;
В-пятых, прихожанки не
падшие женщины;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери
никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
«белый пушистый зверек тебе грешник», а
«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов,
а не писькова дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром, а не посылать на срамной удъ;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
белый пушистый зверек, расходимся»