Юмор :)

[perunov31]

Та это гон какой-то, кто-то наляпал такую чушь в газету сельскую!

[kosx]

Да скорее всего дженсчина писала статью и перепутала двиг с аккумулятором

[[202]Denis]

kosx написал(а):

Да скорее всего дженсчина писала статью и перепутала двиг с аккумулятором

я сначала тоже так подумал, а потом увидел автора (в нижнем правом углу)
Иван Щекунов 1-й заместитель начальника отдела )))))))))))))))))
хотя, что мешает мужчине быть безграмотным а автомобилях? ))

[europeez]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

[СтаСонМерЗавец]

europeez

[W202]

Не знаю юмор или нет, но под пиво прикольно смотрица http://chery-club.ru/forum/viewtopic.php?t=6986&postdays=0&postorder=asc&start=0" rel="nofollow" target="_blank">http://chery-club.ru/forum/viewtopic.ph ... mp;start=0

[UMR222]

europeez
вот эт да)))сразу видно не испорченный мальчик)))

[Irisha]

.

[Снайпер]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам дня!

[Снайпер]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вы@бут."

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик,очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то пареньцелый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[[202]Denis]

на бенз-клубе ссылку откопал
http://www.youtube.com/watch?v=JMwm3wwqtwc" rel="nofollow" target="_blank">V8 из Лего-техник

[W202]

Блин круто моторчик на пневматике, а вот он на машине http://www.youtube.com/watch?v=PsqUHB872Tw&feature=related" rel="nofollow" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=PsqUHB87 ... re=related ))

[W202]

моем машину http://lovi.tv/video/play.php?Code=vzshdxnzxs" rel="nofollow" target="_blank">http://lovi.tv/video/play.php?Code=vzshdxnzxs

[Кулыч]

http://lovi.tv/video/play.php?Code=abmerwlbfr" rel="nofollow" target="_blank">http://lovi.tv/video/play.php?Code=abmerwlbfr

[belaz83]

Кулыч написал(а):

http://lovi.tv/video/play.php?Code=abmerwlbfr

Жесть у них приколы