Юмор :)

[Gurza]

http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23974_kondicioner.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23974_kondicioner.jpg" />

[Gurza]

http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23759_zakryto.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23759_zakryto.jpg" />

[Gurza]

http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23623_kievskaya-koltsevaya_soldat.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23623_kievskaya-koltsevaya_soldat.jpg" /> В Москве на станции метро *Киевская* есть интересная мозаика. Изображена там борьба за советскую власть на украине. Все бы ничего но вот только солдат держит в руках мобильник и смотрит в ноутбук
Станция открыта в 1954 году.

[Gurza]

http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23559_screenshot0034.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23559_screenshot0034.jpg" />

[Gurza]

http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23540_cherez-zabor.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23540_cherez-zabor.jpg" />
http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23512_lozhek-net.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23512_lozhek-net.jpg" />
http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23478_obyavlenie.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23478_obyavlenie.jpg" />
http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23377_reklama6.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23377_reklama6.jpg" />
http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23353_reklama2.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23353_reklama2.jpg" /> ну и кто придумал гамбургер?
http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23328_alko_show.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23328_alko_show.jpg" />
http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23310_mbphoto-0039.jpg" alt="http://album.dimonvideo.ru/full/prikolnye-kartinki/23310_mbphoto-0039.jpg" />

[Иван_А311ЕЕ174.]

кстати резинотрест это плакат Маяковского ....
Маяковский был не только поэтом но и первым "рекламным дизайнером" СССР
вот еще его плакаты
https://w202club.su/radikal/s49/i126/1005/1b/3dff01666cb8.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://w202club.su/radikal/s49/i126/1005/1b/3dff01666cb8.jpg" alt="https://w202club.su/radikal/s49/i126/1005/1b/3dff01666cb8.jpg" />
https://w202club.su/radikal/s39/i083/1005/c6/701155bef0ad.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://w202club.su/radikal/s39/i083/1005/c6/701155bef0ad.jpg" alt="https://w202club.su/radikal/s39/i083/1005/c6/701155bef0ad.jpg" />
https://w202club.su/radikal/i027/1005/e3/4a965f74a8e9.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://w202club.su/radikal/i027/1005/e3/4a965f74a8e9.jpg" alt="https://w202club.su/radikal/i027/1005/e3/4a965f74a8e9.jpg" />
https://w202club.su/radikal/s41/i091/1005/9b/e18394c755cf.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://w202club.su/radikal/s41/i091/1005/9b/e18394c755cf.jpg" alt="https://w202club.su/radikal/s41/i091/1005/9b/e18394c755cf.jpg" />
https://w202club.su/radikal/i064/1005/96/237c792c28b4.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://w202club.su/radikal/i064/1005/96/237c792c28b4.jpg" alt="https://w202club.su/radikal/i064/1005/96/237c792c28b4.jpg" />
https://w202club.su/radikal/i038/1005/12/36749ab90fbe.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://w202club.su/radikal/i038/1005/12/36749ab90fbe.jpg" alt="https://w202club.su/radikal/i038/1005/12/36749ab90fbe.jpg" />
https://w202club.su/radikal/s47/i115/1005/6a/1d71e47a5d12.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://w202club.su/radikal/s47/i115/1005/6a/1d71e47a5d12.jpg" alt="https://w202club.su/radikal/s47/i115/1005/6a/1d71e47a5d12.jpg" />

[kostikof]

2я годовщина свадьбы   
Слушай, у меня есть беспесды аписьконная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя индифферентно. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, белый пушистый зверек какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам чудак на букву "м". В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Аписькоть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До писькюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу высовокупляться школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно перднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы высовокупляться школьницу! А ей будеш ты.
Да какашка вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как несрамной удъ делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё писочка, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб высовокупляться её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, собачкабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да белый пушистый зверек просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат списькить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Посрамной удъ, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант индифферентно, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, несрамной удъ делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.Сечешь?
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и чудак на букву "м"и.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносится из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Марширую по-пианерски.
И аписьковаю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот писькит, сволочь: Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за писька, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она
тебе нравицца, Маша Петрова?
- До описькония. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь писька упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня совокупляться куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в срамной удъню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, писькодрыга! И спасибо, что тебе не приспичило высовокупляться козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огреет письком по лбу
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил белый пушистый зверек.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот писька там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не писькили по лицу мокрым письком, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж белый пушистый зверек какая сентиментальная....

Отредактировано kostikof (2010-06-03 14:19:33)

[kostikof]

Жывотные дома

Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Чтобы вы поняли в каких условиях я жил.

Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.

КОТЯРА

По другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью.

Хотя пизжу, он собачка, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот срамной удъ, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:

- Ну и на хуя ты это исполнел?

Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.

Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.

ЧЕРЕПАХА.

Вот тут я остановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, нихуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще белый пушистый зверек!

У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:

- Куда ползет черепаха в квартире?

Отвечаю вам, никуда, этот шлем не ползет никуда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно.

Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.

Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но собачка ползает постоянно в неизвестном направлении.

СОБАКА.

Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.

Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.

Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.

ПОПУГАЙ.

Это ваще белый пушистый зверек полный. Это собачка типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля белый пушистый зверек, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.

Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.

Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.

ТРИТОН

Тут у меня полный провал. Жил собачка, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, срамной удъ его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.

Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?

ЕЖИК.

Вот это меня добило окончательна. Он собачка как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти собачка не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.

Вывад. Полный белый пушистый зверек, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире.

После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал.

Отредактировано kostikof (2010-06-04 07:39:30)

[kostikof]

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Hаглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с
сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у
ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники
под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с
мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список
вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой
цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была
опасность впасть в канкретна долговременный ступор или срамной удъ вознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому -
он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через
равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами,
изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй
там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
собачканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами
таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были
свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле
под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое
желание обхватив голову руками бечь нах проч с криками типа "Hет! Hет! Только
не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как
прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие
дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня
лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как
вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво
выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого
фона, на котором этот досадний аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять
нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯHЕ!МЫ ПРИШЛИ С
МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи
идеально собачканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как
будто он всю собачка ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял
передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и
тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише
сказал сжечь свитер на срамной удъ!

[kostikof]

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на срамной удъ мимо миски с молоком харей в пол, корчила
непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю,
и на Васю с Петей, и на "пошла на срамной удъ". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё
снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем
децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в
планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та
памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда
писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся
подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала
двигацца и хер ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось
впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на срамной удъ. Hу или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с
таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и аписьков от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить собачка под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны собачка Агузаровой. Hаблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу песдануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого срамной удъ пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету,хер заткнёшь. Hо Розелло почему-то оказался на редкость тупым  :bw:ом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не списькнуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори собачка ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на срамной удъ. А Розелле хоть бы срамной удъ - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот   выдал всё - и "писюн", и "собачка ебаная", и "педораз" с "чудак на букву "м"ом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не налюбил продавец - действительно срамной удъ заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нах с ума. То исть она и так была приписькнута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што писькят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Hу и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно описьковшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Hо в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую срамной удъню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Hе знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё какашка, наводя ужас на домочаццев.

Отредактировано kostikof (2010-06-04 07:37:50)

[kostikof]

Собака Клепа.

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая
сабака вроди, сабака из пароды знаете таких собачка жалких карманных невнятнастей
-маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ
па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах
атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво
клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с
зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить
даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... -- паэтому па внешниму виду
этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между
крысой и собачка смиртельно бальной крысой. Хуево знает была ли ана такойже
нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бесписькы знакававо сабытия
ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие
сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна
нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь
найти выход сваиму собачканах щастью,вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают,
глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и
ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк,
лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. о с паявлением
в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и
срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там...
(- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна
гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её
сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей
имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша
тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя
прилично как   - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное
вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была собачка галимая привычка
тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном
(это беспизы хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт
в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра
эту мазу нах знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела
нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова
ытажа в какашкасборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца
што у такой маленькай сабачки нервы и так не фпизу, а тут ищо эти блять
прыжки затяжные собачка...её искали искали, патом думали што убежала, патом
думали што украли (каму ана на срамной удъ нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша
идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када
сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную
патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф
памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и
клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...у и када мы
синие начали играть в этот инехороший бамминтон миша решил загладить сваю вину
перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. ада атметить што клёпа
к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела
- миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой
добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..."
Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен срамной удъ не велась паскоку фсё исчо
баялась падхадить к мише ближе чем собачка на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са
славами типа "да пашла ты ф письку" решыл мне паказать как правильно паднимать
валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой
мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки списькить пака миша
типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять
абъекту... а веть бегает падла быстро,срамной удъ уследишь, раз- раз и уже валанчик в
зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер нехороший и тармазнуцца срамной удъ
успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище
ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела
ф письку, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась
нах. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть
- а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа
была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и
переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к :bw:м..., сабака
сократилась до размероф собачка валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с
еёйную галавёшку каждая и обе собачка косили в разные стораны. а этат рас патеря
ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя
и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными
рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево
праглатила палюбому.

Отредактировано kostikof (2010-06-04 07:27:40)

[Diman_SX]

kostikof
правила форума почитай

[kostikof]

Diman_SX написал(а):

правила форума почитай

А что тебя так задело?Тут вроде дошкольников нет,все взрослые.Тем более это в тексте так,я сам ни одного слова своего не вставил.Мат сегодня  даже в книгах печатают.Без мата-читать этот рассказ нет смысла(да и мат здесь так,вскользь,ни кого,вроде,не оскорбляет,на личности не переходит)

Отредактировано kostikof (2010-06-04 07:46:50)

[Dmitry]

А тексты надо заметить очень прикольные, мне понравились!

[NoName]

Dmitry написал(а):

А тексты надо заметить очень прикольные, мне понравились!

я лег под стол на работе после прочтения текста "вторая годовщина свадьбы"