Юмор, все смешное постим сюда. :)

[Игорь]

Morozik написал(а):

Блин, я похоже сам себя веселю здесь....

прикольно получилось. А у меня жена очень ревнивая. Думаю остатки ночи провел бы в салоне мерседеса (если бы выжил бы)

[Morozik]

Игорь написал(а):

прикольно получилось.

это не у меня в реале - "вКонтакте" нарыл в заметках у друзей....

[TOSHA]

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то какашка..
- Да вообще писька.
- Рухлять бля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас налюбил. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже налюбил, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое какашка.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[AZAROV]

абасцака        Аж живот болид.)))

[Dmitry]

Да ладно вам на наши машины катить балоны... у меня знакомый из провинции купил себе яйцо на колесах (калина), а до этого у него была убитая девятка, так говорит что калина вообще классная машина! На мой вопрос в чем именно, ответил, что мощная, динамичная, комфортная....... хорошо что я не предложил ему на Мерсе проехаться.....он бы наверное растроился

[AZAROV]

Мне в таз 10 на 80 к/ч по Москве было страшновато ... Всё гудит , скрипит , трясёцо. Таз почти новый . Кусок какашки а не машина. 2-ой гольф или Opel Ascona гораздо комфортнее .

[Основной]

TOSHA написал(а):

- Ага.. а я вас налюбил. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже налюбил, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

бу-га-га-га )))))
с утра насмешило))))

[Игорь]

TOSHA написал(а):

Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.

TOSHA написал(а):

Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.

TOSHA написал(а):

- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

Сполз под стул

[snusik]

СЛОВАРЬ АВТОМОБИЛЬНОЙ АББРИВИАТУРЫ.
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothings Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things Its Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[snusik]

[Игорь]

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде.

[Игорь]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо:

- Понимаете, террористы взяли председателя ФСФР в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

[Али]

мужик на запорожце приехал в мерсовский автосервис и говорит "сделайте пожалуйста что нибудь с моим запорожцем, что бы он ехал как мерс" ему сказали оставь машину вечером прийдешь за ней. мужик вечером приходит за машиной, завел а машина то взад то вперед едет. ну он у мастеров спрашивает в чем дело? они ему в ответ ты просил че нибудь поставить вот мы тебе и поставили моторчик от дворника!

[Antonio58]

Гороскоп

Вместо пролога.

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:

- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?

- Рыба, бля!

- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?

- Да какашка все эти гороскопы. Пиздят они всё.

Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:

- Да нет, не писькят...

(с) Боян.

***

Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь какашка.

А когда жызнь какашка, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.

- Привет! – Трупным голосом здороваецца Ершова, а я молчу. – Что, тоже всё хуёво, и сиськи как-то несвеже выглядят?

- Угу. – Подаю голос, и смотрю в окно. Там кал полный. – Я хочу умереть.

- Я тоже. – Ершова знает, когда мне нужна поддержка. – Я тоже. Так сделаем это вместе! Приходи щас ко мне. У меня текила есть.

Текила это хорошо. Вернее, плохо. С текилы я быстро нажыраюсь, и меня тошнит. Но в такой хмуро-сопливый день такие мелочи как-то индифферентно. Ниачём. Всё равно умирать не севодня, так завтра.

Собираюсь, выхожу на улицу, иду к Ершовой. Возле её подъезда наступаю в чей-то какашняк, но даже не говорю «Блять, штоп тебя гомосексуалисты казнили, собачка». Я просто иду к Ершовой.

Пить и умирать.

- Пришла? – Зачем-то интересуется Юлька, открыв мне дверь.

- Нет. – Мрачно докладываю я. – Приехала. На лифте. Текилы не вижу.

- Правильно хихикаешь. – Ершова, судя по внешнему её виду, меня налюбила. Умирать она не собираецца. Слишком уж цветуща. И шутит ещё, Коклюшкин в картонном лифчике. – Текилы нет. Насрамной удъ текилу. Жызнь налажываецца, Лида.

Не вижу я этого. Не вижу. Хоть убейте. У Ершовой, может, и налажываецца. А у меня по-прежнему всё хуёво. О чём я тут же и сообщаю.

- Сука ты, Юлия Валерьевна. Я к тебе шла пить текилу и умирать. Ты меня, получаецца, паскудно обманула. Извольте получить писькюль.

Я вскинула бровь, и ноги растопырила. Получилось очень свирепо. А Ершова не пугаецца.

- Ты веришь гороскопам? – Вдруг ни с того, ни с сего спрашивает.

- Если только они обещают мне ништяки и еблю. – Я зачем-то вывернула наизнанку свою душу.

- Тогда сегодня наш день, Лида! – Ещё больше обрадовалась Юлька, и дала мне дружеского подсрачника. – Чо ты тут раскрылатилась посреди коридора? Я и так знаю, что ты свирепа как сам белый пушистый зверек. Давай, скидывай свои кирзачи, и дуй на кухню. У меня план есть.

- Чуйский?

- Пиздюйский, дура. У меня гениальный план есть. Щас поделюсь, если ты рожу попроще сделаешь.

Мрачно плетусь на кухню. Скидываю с табуретки наглую Юлькину кошку Фифу, сажусь, и начинаю пальцем рисовать на столе невидимую жопу. Ибо, я напомню, суицыдные мысли, и жызнь какашка.

- Слушай меня! – Торжественно объявила Ершова, наступая на Фифу, отчего та непредсказуемо кинулась на мою ногу, и начала остервенело её драть. – Вот он: журнал «Лиза».

- Охуительный план. – Одобрила я Юлькин литературный вкус, и оторвала от ноги кошку. – ты предлагаешь мне запечь цуккини с турнепсом по вон тому рецепту?

- Нет. Я предлагаю тебе прислушаться к советам астрологов. – Юлька перелистнула страницу с рецептами, и помахала у меня перед лицом фотографией с каким-то страшным трансвеститским ебальником. – Михаил Семёнов, знаменитый астролог, оказываецца аписькоть какой Нострадамус! Щас объясню, почему.

Юлька шлёпнулась жопой на край стола, сев на мои пальцы, и принялась читать вслух:

- «Водолей. Водолеи сейчас переживают кризис...» Видиш, прям всё в точку! Так... «Жизнь кажется Водолеям напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Не, ты смотри: прям всё как про меня! Так, чо тут дальше... А дальше всё хуёво, потом ещё хуёвее... Где это, блин? Вот. Вот, слушай: «Но двенадцатого ноября всё изменится. Вечером таинственные силы будут тянуть вас на улицу. У вас не будет сил им сопротивляться. В ночь с двенадцатого на тринадцатое ноября роковая встреча перевернёт всю вашу жизнь»

Ершова замолчала, и вызывающе посмотрела на меня. Я пожала плечами:

- Ну, клёво. А я тут причём? Ты хочешь сказать, что я и есть та самая таинственная сила, которая должна тебя выволочь на улицу, навстречу роковой встрече?

- Нет. Теперь слушай свой гороскоп. Ты у нас кто?

- Овен.

- Овен. Правильно. Тогда слушай: «Овны сейчас переживают кризис» Видишь, а? Слушай дальше. «Жизнь кажется Овнам напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Понимаешь, да? Чёрт, этот Семёнов яибу какой астролог! Всё-то он знает, баллин.. Читаем дальше...

- Не надо дальше. – Я уже разгадала план паскуды-астролога. – Дальше всё будет хуёво, потом ещё хуёвее, а двенадцатого ноября некие таинственные силы вытащат меня на улицу и там на меня свалицца мешок ништяков. Так?

- О, нет! – Возликовала Ершова! – Хуй тебе! «Двенадцатого ноября всё изменится! Кто-то из ваших близких, Водолей по знаку зодиака, попросит вас оказать ему услугу, после которой ваша жизнь перевернётся» Ну, поняла?

- Да. Я поняла, что этот твой Семёнов тупо нахуячил одинаковый гороскоп всем подряд, а сам, поди, стоит у твоего подъезда в кожаном пальто, и эксгибиционирует срамной удъ. В надежде, что ты, дура, поведёшься.

- Ну ты и уродина... - Скривилась Ершова. – Гороскоп у всех разный. Такой кал только у Овнов и Водолеев. Значит, у тебя, и у меня. И ведь всё в ёлочку катит. Смотри: у тебя всё хуёво. Так? Ты вышла на улицу, потому что я тебя попросила. Так? А у меня сегодня будет роковая встреча, и я Водолей! Короче, щас мы с тобой красимся-подмываемся на всякий-який, и идём на улицу навстречу моему щастью.

Я возмутилась:

- Знаеш чо? Это твоё щастье – ты и писькуй на улицу. Кстати, будь осторожнее, у подъезда кто-то насрал. Подозреваю, что астролог Семёнов. Едем дальше: мне никаких встреч не обещано, поэтому я останусь тут и буду пить. Дай текилу.

- Да щас тебе. – Ершова спрыгнула со стола, и пнула Фифу, отчего та хрюкнула и перестала дышать. - Будь ты человеком, жаба старая. Ну, что тебе стоит пойти со мной навстречу моей роковой встрече? Тем более, у тебя там написано, что твоя жызнь тоже перевернёцца.

- Юль. – Я смотрела на вещи трезво, потому что собралась умирать, и решения своего пока не поменяла. – Юль, ты ёбнутая. С чего ты взяла, что эта встреча для тебя будет щастливой? Вдруг тебя выебет на улице бомж, заразит ящуром, и ты сдохнешь в корчах? А поскольку мне тоже обещано что-то непонятное, то, скорее всего, меня тоже выебут. И тоже явно какой-нить Укупник. После чего я напьюсь яблочнова уксуса, и умру в муках. Вообще, судя по всему, сегодня надо сидеть дома, и не искушать судьбу. Раз ты так веришь Семёнову.

- Нет. – Юлька была непоколебима. – Нет. Я жопой чувствую: сегодняшний день станет знаменательным. Чота мы с тобой, баба Лида, в девках засиделись. Пора бы нам женихов уже найти. А сегодня, чую, самый день для встречи женихов. И не спорь со мной! У меня предчувствие хорошее. Даю пять минут на то, чтобы ты нарисовала на ебле малиновую улыбку, и накрутила чёлку на бигудю А потом мы с тобой дружно выйдем на улицу, навстречу судьбе. Всё.

Через полчаса мы с Юлькой стояли возле её подъезда, и вглядывались в мокрую темноту.

- Ты жениха видишь? – Юлька вытянула шею, и посмотрела на меня. – Лично я вижу залупу.

- Астролога Семёнова? – Я тоже вытянула шею. – Вижу только помойку. И бомжа, кстати, тоже вижу.

- Тьфу на тебя. – Поёжилась Ершова. – Не каркай, дура. Где, блять, таинственные силы-то?

- В письке. – Я замёрзла, и очень хотела домой. Поэтому позволяла себе грубости. – У Семёнова, блять, спроси. Он же Нострадамус, он же всё знает.

- Знаешь чо? – Нашлась Юлька. – А может, нам надо отойти подальше от подъезда, и там искать роковую встречу?

- Ага. Отойди. В темноту. К помойке поближе. Там тебе и будет жених, блять. Бомж, смотрю, уже и срамной удъ достал.

- Дура. Он просто ссыт. – Юлька расправила плечи. – Короче, делай что хочешь, а я пойду.

- Куда?!

- Гулять.

- В такую погоду?! В одиннадцать вечера?!

- Да. Я чувствую, сегодня мой день.

- А я чувствую, что надо срочно идти домой, пока мне тут менингит ветром не надуло.

- Ну и иди!

- Ну и пойду!

- Ну и вали!

- Ну и сама вали!

- Подруга, блять!

- Идиотка, блин!

Поскользнувшись на чьём-то какашняке, Ершова въехала в темноту, навстречу своей судьбе.

А я пошла домой.

Умирать от депрессии. Которая теперь ещё более усугубилась.

***

Эпилог.

Телефонный звонок раздался в десять утра.

- Ты простишь меня, жаба? – Тихо, с надеждой спросили в трубке.

- Нет. У меня депрессия. Я всех ненавижу. А тебя в особенности. У меня теперь температура. Скоро я умру от менингита.

- Я печалюсь. – Голос в трубке посуровел. – Я очень печалюсь. У меня нещастье. Ты должна быть ко мне милосердна в такую минуту.

- Тебя выебал бомж? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам-венерологам.

- Нет. – Юлька тяжело вздохнула. – Хуже.

- Укупник? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам психиатрам.

- Ещё хуже. Я вчера зашла в какой-то трактир, и там накушалась вкусной-полезной водки. С горя. Ты ж меня бросила, жаба такая... Я, видимо, сильно накушалась, поэтому у меня теперь нет паспорта, денег, любимой белой сумочки, которая, кстати, была твоя, а так же отсутствует один сапог, и один зуб. Сразу говорю: я не виновата, я ничего не помню. Но не это самое страшное.

- Нет, Юля... - Я почувствовала как у меня задёргался глаз. – Самое страшное уже случилось. Ты пролюбила мою сумку! Теперь ты умрёшь.

- Посрамной удъ. – Юлька, казалось, совершенно не испугалась перспективы быть убитой. – Посмотри на календарь.

- У меня его нет.

- А у меня есть. И знаешь, чо там, на календаре?

- Осень?

- Осень. Ноябрь. Тринадцатое число.

- И что?

- Две тыщи седьмой год.

- Аписькоть какая новость.

- Да. А журнальчик, как оказалось, был за две тыщи третий... Понимаешь? – Юлька всхлипнула. – Мы с тобой уже четыре года как пролюбили своё щастье!!! Свою роковую встречу! Своих женихов с баблом и крепкими яйцами! НО!

Юлька замолчала.

Я ждала.

- НО. – В трубке явно расстроились, что эффекта не вышло. – Есть и хорошая новость! В новом журнале «Лиза» за ноябрь две тыщи седьмого написано, что тринадцатое ноября станет для Водолеев роковым днём, а Овнов ждёт сюрприз! Ещё не всё потеряно! Мы ещё встретим наше щастье!

Я переложила телефонную трубку в другую руку, облокотила плечом на стену, и сказала:

- Насчёт сюрприза это в точку. Знаешь, что лежало в той моей сумке, которую ты удачно пролюбила? Не знаешь? Я тебе скажу. Там была моя заначка. На чёрный день. Три штуки баксов. И сегодня этот чёрный день наступил. Тебе белый пушистый зверек, Ершова. Я уже иду.

В трубке икнули, и бросили трубку. А я пошла, и на всякий случай проверила свою заначку в тумбочке.

На месте заначка. Куда она денецца?

Только Ершова об этом до сих пор не знает.

И никогда не узнает.

Ибо несрамной удъ вестись на гороскопы.

[Комиссар]

http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html/" rel="nofollow" target="_blank">http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html/