Юмор, все смешное постим сюда. :)

Кулыч · 23 августа 2008, 16:00:45

Подрабатывают ребята в свободное время .

Master · 24 августа 2008, 15:00:45

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1797825.html" rel="nofollow" target="_blank">http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1797825.html

Комиссар · 25 августа 2008, 00:25:14

еще про продажу авто http://www.fishki.net/comment.php?id=39822" rel="nofollow" target="_blank">http://www.fishki.net/comment.php?id=39822

Кулыч · 25 августа 2008, 14:31:25

ЦитироватьMaster написал(а):
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1797825.html

Всю жизнь расказал . Жена , тесть и т.д

Кулыч · 26 августа 2008, 03:16:23

Кулыч · 26 августа 2008, 04:09:16

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

http://www.yaplakal.com/uhod_za_detmi.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://www.yaplakal.com/uhod_za_detmi.htm

http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html" rel="nofollow" target="_blank">http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

TOSHA · 26 августа 2008, 10:57:37

Кулыч
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором!

TOSHA · 27 августа 2008, 01:36:28

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

IEF · 27 августа 2008, 04:06:42

К 1-му сентября.
-Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!
-Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа!
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
-Вы меня усвоили?

Отредактировано IEF (2008-08-27 04:09:10)

TOSHA · 27 августа 2008, 09:42:58

IEF
А ведь так оно и было!

ProХвост · 27 августа 2008, 17:51:29

Для любителей тюнинга :rofl:
Стоят верблюдица и верблюжонок. "Мама, а почему у нас такие страшные копыта?" - спрашивает верблюжонок. "А это чтобы, когда мы идем по пустыне, горячий песок не жег нам лапы", - отвечает она. "Мама, а зачем нам два горба?" - не унимается верблюжонок. "А чтобы мы не умерли с голоду в походе!" "А такие жесткие губы?" "Это чтобы удобнее было есть колючки". Получив ответы на свои вопросы, верблюжонок задумчиво произносит: "И зачем нам этот тюнинг в самарском зоопарке?.."

Снайпер · 29 августа 2008, 01:46:12

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б***дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х***
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по***б***лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся
____________________________________________________________________________________

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить? Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вдохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот... (с)

п.с.Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".
_______________________________________________________________________________________

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
_______________________________________________________________________________________

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Снайпер · 29 августа 2008, 02:04:00

Два новых русских на мерсах останавливаються на узком мосту лоб в лоб. Никто не хочет уступить дорогу.
Выходит один, качок, говорит: давай назад, ты че не видеш у меня мерс
- Ну и что, у меня тоже мерс
- А ты не видешь у меня костюм от Армани
- И у меня костьюм от Армани
- А ты не видешь я такой большой, тяжелый
Другой посмотрел на него, сел в машину и подал назад
А первый проезжает мимо, остонавливается и спрашивает через окно
- Слушай, у меня мерс и у тебя мерс, у меня костюм от Армани и у тебя тоже, я качок и ты накаченный, тяжелый. Так почему же ты уступил?
- Знаешь, я так посмотрел на тебя и подумал что ты все таки по тяжелее будешь
- А почему?
- Да потому что я на тебя х* положил!!!

--------------------------------------------------------------------------

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру- - Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
_____________________________________________________

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
____________________________________________________

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".
___________________________________________________

Негр разговаривает с белым:
Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно
тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь
ты коричневый, когда тебе жарко ты красный, а когда холодно синий,
когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И
после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
___________________________________________________

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не
могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог
подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с
роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит
две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: -
жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна
проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
_______________________________________________________________

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний beeeeep
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

AZAROV · 31 августа 2008, 23:17:22

http://my.auto.ru/opinions/7600.html" rel="nofollow" target="_blank">Падсталом
О хорошем вкусе и хороших автомобилях , устами офесного планктона. :crazyfun: :rofl:

Edgar · 31 августа 2008, 23:58:12

ЦитироватьAZAROV написал(а):
Падсталом
О хорошем вкусе и хороших автомобилях , устами офесного планктона.

Привет всем быдломобилистам! Смешнее всего то, что в чем то автор прав, хоть он и м*дак!

Mercedes-Benz W202 Club

Новости:

Юмор, все смешное постим сюда. :)

Кулыч

Master

Комиссар

Кулыч

Кулыч

Кулыч

TOSHA

TOSHA

IEF

TOSHA

ProХвост

Снайпер

Снайпер

AZAROV

Edgar