Юмор, все смешное постим сюда. :)

[Arif]

      

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть какашко с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[ProХвост]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска $12,50 за один...$50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

[Игорь]

http://trinixy.ru/2007/03/09/dorogojj_gde_ty_byl_14_mb.html" rel="nofollow" target="_blank">http://trinixy.ru/2007/03/09/dorogojj_g ... 14_mb.html
Смотреть со звуком

[Игорь]

Добавлено: Ср Сен 05, 2007 10:53    Заголовок сообщения:   

--------------------------------------------------------------------------------

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся...

[Edgar]

Никогда не сигналь старушкам!
http://www.youtube.com/watch?v=0cYqERk-i6k" rel="nofollow" target="_blank">Бабуля VS Mercedes

[TOSHA]

Интересные фотки!
http://trinixy.ru/2007/11/27/avtomobili_duraki_i_dorogi_83_shtuk.html" rel="nofollow" target="_blank">http://trinixy.ru/2007/11/27/avtomobili ... shtuk.html

[СтаСонМерЗавец]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

[СтаСонМерЗавец]

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в *цензура* пьяный муравей и орет. - Куда бежите? - Да слоненку бегемоты п@зды дали бежим разбираться.
- Так хоботы в ж@пу и домой!!!
- ?!? Ты чего... мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в ж@пу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей...
- Хоботы в ж@пу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!

[ProХвост]

- Что такое "Ни дать, ни взять?"
- Зубная боль при менструации.

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, не могу, диарея замучила!
- Ну, снимайте штаны и нагибайтесь.
Берет красный фонарь и начинает водить кругами возле ягодиц мужика.
-Доктор, вы думаете, что это поможет?
- Ха! Еще бы! Поезда останавливает

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают руки
К волосатой сраке!

Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.
Передо мною жёлтый стол,
На нём кристально чистый лист.
Зачем же я сюда пришёл,
Какой я на х..й программист.

Лучше тыкать писю в миску,
Чем еб...ть экономистку.

Возьми меня море
И ёб...и об скалы,
Я так заеб...ся решать интеграллы!

Конечно пиво не вино,
Но после водки всё равно.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH

Зам. Декана - мать родная,
Сам декан - отец родной.
На х...й мне родня такая,
Лучше буду сиротой.

If You want to be OK,
Suck my penis every day.

Если стало тебе туго,
Оте..и подругу друга.
Но зачем тебе подруга,
Если рядом жопа друга.

Женщина как машина,
Чем моложе, тем дороже.

Холодно зимой,
Тяжело на сердце,
Твои губы замерзают
У меня на перце.

У попа была собака,
Он её любил,
Но по-своему однако,
Старый зоофил.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Тяжело с утра с похмелья!

If You wrilly have a sex,
Fuck my dog, his name is REX.

Руки в ханке,
Ноздри в коксе,
Мы беседуем о боксе.

В лесу раздавался топор дровосека,
Дровосек топором отгонял гомосека,
Но силы иссякли, упал дровосек,
И ЧЕРНОЕ дело свершил гомосек...

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо!

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка прилипла писюлькой к забору,
Лошадка тянула писюльку обратно,
Лошадке было довольно приятно.
Теперь у лошадки огромное горе,
Писюлька осталась висеть на заборе.

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!

Дед Митpофан пpисел на пенек.
"Ох, и тяжелый сегодня денек!"
Долго над лесом летали штаны.
Вот оно, подлое эхо войны.

[ProХвост]

Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь
спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не мешай медведь - отвечает заяц.
Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца
рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева
и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную
энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех
отношениях.
Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что
нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и
обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал
вырваться, но у него ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и
убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него
ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что
случилось. Тот рассказал ему историю о коварном зайце. Лис поохал и
спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться
невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь
просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с
лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез
крот. Принюхавшись, спросил:
- Миш, ты, что ли?
- Я - ответил медведь.
- А что ты здесь делаешь? - спросил крот.
- Да е.., крот, дольше рассказывать, - ответил медведь.

Пустил стрелу Иван Дурак. Пошел на болото, ищет ее. Смотрит - лягушка
сидит со стрелой в лапе. Ну он и говорит: "Вот не повезло то! Нафиг мне
эта лягушка сдалась?!". А она ему: "Не уходи, Иван! Поцелуй меня и я
превращусь в прекрасную царевну!". Ну поцеловал он ее, а она возьми и
обернись супер сексуальной девушкой. Оттрахал он ее во всех позах и
довольный домой собрался, а она ему и говорит: "Иван, а что же ты меня
здесь так вот бросишь?". Иван подумал-подумал, подошел к ней и кааак
даст ей с размаху. Та перекувыркнулась и превратилась в лягушку. Иван
положил ее в карман и сказал: "А что, удобная вещица!"

[AZAROV]

Айн
http://mbox.academ.org/movie/80fdf4c892f15c0/" rel="nofollow" target="_blank">http://mbox.academ.org/movie/80fdf4c892f15c0/
Цвай
http://www.autobild.de/artikel/Service-Kfz-Versicherung-Hoffentlich-gut-versichert_442378.html?bild=video_mvp18" rel="nofollow" target="_blank">http://www.autobild.de/artikel/Service- ... ideo_mvp18

[Kонстантин]

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
   
  Основная слабость человека - слабость прощать себе свои слабости.
 
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
   
  Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется
слово.
   
  Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.
   
  Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол
   
  ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
   
  Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
   
  Азбука: гласных единицы, согласных - подавляющее большинство
   
  Первое желание, когда докопался до истины, немедленно закопать ее
обратно.
   
  Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит
не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
   
Чем думали, то и получилось.
   
  Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
задумываешься.
   
  "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
   
  Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
   
И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной
цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от
нее идти дальше.
Сян-цзы
   
  Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.
   
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
   
  Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как
правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
   
  Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
тебя застает.
   
  Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом.
Аль Капоне.
   
  Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
   
  Какая разница между мужчиной и ребенком  В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.
   
  - Почему Германия дала миру так много философов
- А ты немецких женщин видел
   
  Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед
собой самые трудные задачи.
   
  При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
   
  Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами -
сомнения.
   
  Ведь можем, когда не надо!
   
  У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа)
   
  Хочешь знать правду  Читай таблицу умножения.
   
  Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
   
  Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
   
  Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
   
меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
   
  Слабый пол, а сколько сил отнимает!
   
  Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!
   
  Религия не учит решать проблемы, она учит не замечать их.
   
  Еще ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.
   
  Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно,
если какой нибудь славный человек усомнится в этом. (Генри Луис Мен)
   
  Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в
том, чтобы понимать "зачем ".
   
  Гений - это тот, кто способен пробиться сквозь стену непонимания, не
разрушая ее.
   
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина -
с тем, что понимают слишком хорошо.
   
  Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!
   
  Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не
знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
   
  Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не
уснул.
   
  Осень этим летом удалась на славу...
   
  У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
   
  После необдуманного слова нужно думать быстрее!
   
  Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
   
  я знаю много, но помню мало.
   
  Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
   
  В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в
старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
   
  Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)
   
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!
 
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
   
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во
что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и
живешь совсем не ты.
 
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Смешён орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сян-цзы
   
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.
   
  Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
   
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
   
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
   
"Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее
отродясь не было."
   
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
   
женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"
   
  Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
   
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
   
  На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
никаких свидетелей...
   
  Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки ..
   
  Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы
остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.
   
  Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как
много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
   
  Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
   
  Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их
дает. (с)
М.Бэринг
   
  Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
   
  Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.
   
  Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
   
  Чтобы найти иголку в стоге сена, стог нужно сжечь, а пепел просеять.
   
  Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
   
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
   
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает
о мелочах.
Сян-цзы
   
  Интуиция - это способность головы чуять жопой.
   
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков
   
  Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается оставить
вас в дураках.
   
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
   
  Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят"розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш" !
   
Наши просчеты оказались верны.
   
  Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
   
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

[AZAROV]

+ мегаклип ... разрыв мозга.

http://comedy.ru/2007/11/21/novyjj_klip_pro_zhiguli.html" rel="nofollow" target="_blank">http://comedy.ru/2007/11/21/novyjj_klip ... iguli.html

[Alekx]

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Alekx]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... И что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- Ну и что за ху*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- еееееееппооооннааамааать!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- шозоиопанароооот!!! Новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как ромео к любимой джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- не больно? мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- еее*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ху*к! Все пиз*ец ослику!- Это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- Тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король какашки и пара'.
- х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! иду работать в библиотеку. Там люков нет.- Сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'