Юмор, все смешное постим сюда. :)

[Gurza]

Dmitry написал(а):

вот толи дело Волга

а что волга видетели не нравиться, шприцуй раз в месяц подвеску и забудь про нее, да так по мелочи, небыло у вас батенька космича с ним гораздо веселее.

[Кулыч]

gurza написал(а):

небыло у вас батенька космича

  5 балов !

[AZAROV]

ВАЗ это не для секса в автомобиле , это для секса с автомобилем. (с)

[Kонстантин]

http://fishki.net/comment.php?id=37177" rel="nofollow" target="_blank">http://fishki.net/comment.php?id=37177

[Джарри]

Перечень имён для детей после выигрыша Евро

ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
БУПРАМИР - Буратины правят миром
ПЛАХИПОР-План Хиддинка Победа России
БИБЮБУБИТ - бил, бью и буду бить
ПЕДРОС - Павлюченко в Единую Россию
РОСРОСКАСТ - Россия, Россия, скандирует стадион
ЗЫЛУПА - ЗЫрянов? ЛУчше ПАвлюченко
ДАРОДАВД - Давай, Россия, давай, давай
ШИНЕУРС - Широков-не уровень сборной
ОРУМИК - Орлов у микрофона
ПЛАПУПОРОС - План Путина, победа России
ГУЗВЭК - Гусев - звезда экрана
АЧМЫМСА - (сами переведите)
НИНЭП - (сами переведите)
МЕПОСБОРЗАП - Медведев ПОздравил СБОрную России с ЗАслуженной Победой
ЕБМЫИИСП-(сами переведите)
РОСВЫШИЗГР- Россия вышла из группы
АХМЫВПОЛ -(сами переведите)
СЕМНАШКА- женское имя "Семак наш капетан!"
КОЛБИИЗДА -женское имя "Колодин бил издалека"
ХИДКОРБОР- Хидинк Корнеев Бородюк
ОНМЫТЕНЕЗ -ОНопко мы тебя незабудем
ТОРСУЗЛОЙ-Торбинский ... злой
РОМБИВШТАН- Рома бил в штангу
ГУЗВАГЕР - ГУссу ЗВАние Героя России!
ВЕХОЧАР - Вся Европа хочет Аршавина
ВАНБАХУХИ - Ван Бастен хуже Хиддинка
РОСГОЛТРИОД - Россия-Голландия, три-один
ФУДРОЗА - (сами переведите)

[Снайпер]

Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Сын ссорится с родителями:
-Мама и папа! Мне надоело вас слушать, приходить вовремя. Я хочу романтики, пива и девчонок. Я ухожу, и не пытайтесь меня остановить!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Мадемуазель, не хотите ли со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава.
— Значит, так, Клава, программа меняется: лапта, пирожки, душ!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Объявление:
'Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio,
Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь! '

[Снайпер]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе.
Собирай вещи

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят, значит, они вдвоём кушают. Русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски "жок" означает нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже, наверное, свою на хрен сожгу!

Отредактировано Снайпер (2008-06-29 02:01:48)

[Lexx]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

[Джарри]

Lexx написал(а):

На яхте.

 

[Lexx]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

[AZAROV]

Писец , шнура ща облагородили ужос ... По каналу культура показывали даже ... 
А недавно спросили на радио - А правда что в культурной столице люди злоупотребляют матерной бранью. Шнур недолго думая , сказал - х*йня это всё , питер - высоко культурный город.     

[AZAROV]

http://www.yakrevedko.ru/img/488.jpg" alt="http://www.yakrevedko.ru/img/488.jpg" />

http://content.foto.mail.ru/mail/tv-kino/355/i-740.jpg" alt="http://content.foto.mail.ru/mail/tv-kino/355/i-740.jpg" />

http://www.yakrevedko.ru/app/overlay.png" alt="http://www.yakrevedko.ru/app/overlay.png" />

http://www.yakrevedko.ru/app/overlay.png" alt="http://www.yakrevedko.ru/app/overlay.png" />

[Джарри]

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор

[Gurza]

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоеб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

[Gurza]

Прадаецца ВАЗ-2101, тонировка, спортивный руль, спортивные педали, красный кожаный салон, литые диски, два спойлера, спортивный глушитель, трехцветная подсветка днища, тонировка стекол SuperDarkBlack 3 слоя, тонировка фар, иллюминация капота, три антенны, пять надписей Street Racing, расцветка - белая с двумя продольными черными полосами от капота до багажника, фары ксенон, четыре вида сигнала, сабвуфер, в отличном состоянии, не на ходу, спросить ...