Юмор :) 2

[Almay]

может и баянЪ , но я рыдал...
http://ohuennoe.info/1174-112-faktov-o-chake-norrise-the-full-version.html" rel="nofollow" target="_blank">http://ohuennoe.info/1174-112-faktov-o- ... rsion.html

[Freethinker]

Все ведущие мировые агентства сегодня утром сообщили о смерти Ким Чен Ира. По официальным данным, вождь северокорейского народа скончался в своем бронепоезде от сердечного приступа. Личность Ким Чен Ира всегда была покрыта завесой тайны, новостей и фактов о Ким Чен Ире всегда было немного. Тем не менее, какие-то факты о вожде в прессе все-таки появлялись. Предлагаем вспомнить все заслуги любимого руководителя.

Собирался решить проблему голода в своей стране путем выращивания огромных кроликов
Немецкий пенсионер Карл Шмолински вывел породу действительно очень крупны кроликов и продал несколько Северной Корее. Кроликов должны были использовать для разведения в целях увеличения производства мяса. Селекционер собирался после Пасхи побывать в Северной Корее, чтобы помочь с обустройством кролиководческой фермы. Но недавно ему позвонил один из северокорейских чиновников и сообщил, что поездка отменяется. Тогда Шмолински заявил о своих подозрениях: его кроликов, которые по размерам похожи на собак и могут весить больше 10 кг, съели во время банкета в честь дня рождения северокорейского лидера Ким Чен Ира. При этом селекционер делает оговорку, что доказательств у него нет.

Ким Чен Ир боялся летать на самолетах
Не секрет, что Ким Чен Ир боялся летать на самолетах и передвигался на бронированном поезде. Поезд Ким Чен Ира — это больший офис на колесах, в одном вагоне — рабочий кабинет, в другом — спальня, в третьем — узел связи, в других вагонах живут сотрудники охраны и обслуживающий персонал.
Интересно, что вагон бронепоезда, в котором живет Ким Чен Ир, когда-то был подарен отцу Ким Чен Ира Ким Ир Сену Иосифом Сталиным.

Изобрел гамбургер
Гамбургер — один из атрибутов западного общества потребления. Естественно, жители Северной Кореи не могут питаться продуктом капиталистического мира. Но в Северной Корее проблемы такого рода решаются простым методом — надо присудить авторство в изобретении бутерброда вождю. Что и было сделано. Северокорейские СМИ в 2004 сообщили о том, что именно Ким Чен Ир изобрел гамбургер.

Поставил мировой рекорд в гольф
Согласно северокорейским СМИ, Ким Чен Ир является мировым рекордсменом по игре в гольф. Дело было так. В Пхеньяне открылся гольф-клуб и вождь, первый раз в жизни взявший в руки клюшку для гольфа, сразу же выбил мировой рекорд. К счастью, после этой игры Ким Чен Ир объявил об уходе из этого вида спорта. Тайгер Вудс может спасть спокойно.

Был великим композитором
Ким Чен Ир так же был лучшим композитором в мире: он написал 6 опер за полтора года. Ким Чен Ир также был великим архитектором, автором проекта первого и единственного в стране небоскреба.

Украл южнокорейского режиссера
Сообщается, что в 1978 году Ким Чен Ир выкрал известного южнокорейского режиссера Шин Санг-ока с женой и заставил снять его северокорейский римейк «Годзиллы». Вождь вообще был ярым киноманом. Синематека вождя насчитывает более 20 тысяч фильмов. Любимые фильмы — все с Элизабет Тейлор, «Рэмбо» и «Пятница, 13».

Был сверхчеловеком
В некоторых школах детей учили тому, что во время рождения будущего вождя двойная радуга озарила небо Северной Кореи, а высоко в небе зажглась новая звезда. ТАкже детям объясняли, что в момент рождения «великого» внезапно наступила весна. По словам самого Ким Чени Ира, он мог контролировать погоду в зависимости от настроения.

Считал себя интернет-экспертом
Ким Чен Ир считал себя экспертом в области интернета, о чем сообщал публично. Впрочем, северокорейский вождь единственный человекв стране, у котоорого был доступ во всемирную сеть и возможность разговаривать по мобильному телефону, а потому в это можно поверить.

Нанимал команду по инспекции риса
В свите Ким Чен Ира были специальные люди, которые занимаются инспекцией риса, который подавали вождю на обед. Согласно различным источникам, лидер Северной Кореи ненавидит, когда рис в его тарелке имеет разные размеры, а потому нанимал специальных людей, которые занимались отбором риса для обеда вождя

Отредактировано Freethinker (2011-12-31 18:33:40)

[Freethinker]

Преподаватель общей истории Бар-Иланского университета д-р Хильда Несими прочитала доклад, главная мысль которого заключается в том, что знаменитая серия книг Джоан Роулинг и фильмов о Гарри Поттере подспудно содержит явные антисемитские мотивы.
Доклад был прочитан на научной конференции в Бар-Иланском университете, посвященной проблеме терпимости в современно обществе.

Д-р Несими озаглавила свою работу так: "Гарри Поттер и исчезнувший еврей". В своем докладе она утверждает, что несмотря на всю интернациональность и мультикультурность произведений Джоан Роулинг, книги о Гарри Потере игнорируют евреев и как нацию, и как исторический феномен.

По словам д-ра Несими, в книгах о Гарри Поттере действуют представители самых разных народов – от индусов и египтян, до греков и ирландцев, но ни разу на их страницах не появляется еврей.

Кроме этого, д-р Несими утверждает, что вся серия книг о Гарри Поттере основана на христианской легенде о борьбе Добра со Злом, Света с Тьмой, однако откуда эта легенда выросла, в книгах не говорится ни слова. Д-р Несими полагает, что Гарри Поттер в ряде эпизодов даже олицетворяет Иисуса Христа, являясь в одном из фрагментов с окровавленными ладонями, будто его только что сняли с креста.

Кроме того, в докладе сделан вывод о том, что книги Роулинг исповедуют идею универсализации Холокоста. То есть, в них представлены "отрицательные народы", преследующие "положительные народы" по признаку крови – то есть, по расовому признаку. Но эта идея никак не связывается в эпопее о юном волшебнике с евреями. Универсализация Катастрофы – обратная сторона ее персонификации. И от этого, по мнению д-ра Несими, также веет душком антисемитизма.

[Freethinker]

[Punker]

Freethinker
последнее - боян жеж...

[Freethinker]

Punker написал(а):

последнее - боян жеж...

Так я и не спорю..ПРосто после вчерашнего корпоратива навеяло)))

[Punker]

Freethinker
тады - ой!)

[Иван_А311ЕЕ174.]

огонь начинается с 55 секунды и до конца

Огонь везде

Отредактировано Иван_А311ЕЕ174. (2012-01-02 12:04:51)

[lim_on]

И без перевода всё понятно станет )))

[Freethinker]

http://uploads.ru/?v=4lMNC.jpg" rel="nofollow" target="_blank">http://uploads.ru/t/4/l/M/4lMNC.jpg" alt="http://uploads.ru/t/4/l/M/4lMNC.jpg" />

[Снайпер]

Письмо из отпуска:
"Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги, значит,ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

[Снайпер]

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры...

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.

«– Откуда пришло ваше судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
– Где вы взяли эти пистолеты?
– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
– Из мужской –половой-орган-одки!
– Из Владивостока?
– Из мужской –половой-орган-ока!
– Вы так и будете неясно выражаться?
– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«– Ваше семейное положение?
– А?
– У вас есть семья?
– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» "

[Снайпер]

Приезжает японская делегация с визитом в СССР,
Наши :
- Вот вам наш переводчик, будет вас сопровождать.
Глава японцев :
- О что вы, не нужно, я выучили 10 тысяч русских слов, и все они здесь (стучит пальцем по лбу) - в ж..е.

[Снайпер]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на..бнусь! - Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как мешок с цементом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "П И И И И И И ....... А А А А А !!!!"

[Punker]

иногда копипаст - зло((