Анекдоты

[ladfig]

Батюшка спрашивает стюардессу: – Во время нашего полета остановки будут? – Молитесь, святой отец, чтобы их не было. 

[ladfig]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

[ladfig]

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. Говорите прямо – "в веках".

[PavelOsiev]

Немцы выкупают завод Автоваза и начинают сборку Мерседес. В конце конвейера  выезжает автомобиль прикрытый тканью, сдергивают ткань и видят ладу калину. Немцы в шоке, проверяют оборудование на конвейере проводят тесты и диагностики и запускают производство снова. Выходит второй автомобиль,сдергивают ткань.... лада калина. У директора сердечный приступ,главный инженер седеет на глазах.... Немцы бегут перенастраивать конвейер, увольняют весь персонал и набирают новый, запускают производство. Через некоторое время появляется третий автомобиль, с него сдергивают ткань.... гробовая тишина, перед ними стоит лада калина. Новый директор бьется в истерике с криком : "Да как так???!!!"  . Рядом стоит бывший директор Лады и на его истеричные всплески отвечает спокойным голосом : "А я вам говорил что место проклято!!! А вы руки из жопы,руки из жопы!!!

[Slavaya]

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

[Slavaya]

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

[Slavaya]

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

[Slavaya]

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

[Slavaya]

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

[Slavaya]

Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.

[Slavaya]

- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

[Slavaya]

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

[Slavaya]

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

[Slavaya]

В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.

[Slavaya]

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.