Анекдоты

[vital199]

Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

[vital199]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[Snake Van Carsten]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

[TITOFF]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

[Alevtinka]

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
- Описьковшая.

Если в море на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

[vital199]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мерседес w202, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

[Игорь]

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

[a139st]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[a139st]

Тоже интересно:

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

«1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков».

На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».

[БиОаНдРоИд]

Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Это вприцнипе не столько анекдот, сколько поучение руководящим должностям.   

[a139st]

Да вот ещё поучительная:

... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля
Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил
Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля,
СО ВСЕХ СТОРОН!!! !
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам

[Candy]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[vital199]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали собаку насмерть

[Kira]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

Другой вариант
Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит:
- Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание!
Подумал старик и просит:
- Хочу, чтобы войны в Чечне не было.
-Да ты чё, старик, какая Чечня, я даже не знаю где это. Давай другое желание.
Старик опять задумался,а потом говорит:
- Тогда хочу,чтобы моя старуха на фотомодель была похожа!
- А у тебя фото этой модели есть?
Достал старик фото и протянул рыбке. Та посмотрела-посмотрела и говорит:
- Слушай, старик, тащи давай глобус, будем Чечню искать!

[yupiter]

будем Чечню искать!

Да,бывает лучше кинуться в крайность..